Г Л А В Н А Я

 

СОЦИАЛКА

1.Операция «Колор ада

для друзей из Колорадо».

2.Искоренение воровства.

3.Антивралин.

4.Сделано на соплях –

высший знак качества.

5.Академики стеклотарных наук.

6.Сенокосные бабульки.

7.Человек – готовая электростанция.

8.Ухаб в законе.

9.Случка и скрещивание в автомире.

10.Семена по выращиванию домов.

11.Сортирное дворянство.

12.Кража букв и слов из проводов.

13.Похороны своих пороков.

14.Общество  одушевления вещей.

ОРУЖИЕ И САМБО

1.Шнурок ботинка – петля Пентагону.

2.Новые породы людей для спецорганов.

3.Феномен Драчело Менструяни.

4.Огнестрельное оружие изо льда.

5.Сам себе палач.

6.Бронированые мухи. Ядовитый пук.

7.Отвертка-шпага.Кирпич-кистень.

8.Как я Тайсона нокаутировал.

ПРИРОДА

1.Агрессивная защита природы.

2.Атавизм – двигатель прогресса.

3.Страуворы и свиноящеры.

4.Барсуки хлеборобы.

5.Бронированные яйца.

6.Гнусный кабинет.

Вымя для токсинов.

7.Тараканы-стоматологи.
Семена для зубов.

ЗДОРОВЬЕ И СПОРТ

1.О пользе кастрации.

2.Запоры в радость.

3.Парк трезвости.

4.Люди-змеи. Сверхомоложение.

5.Золотой песок из мочевого канала.

6.Соль со спины – уникальное снадобье.

7.Банька – здравия пристанька.

8.Прободение трезвого бдения.

КУЛЬТУРА

1.«Классика», класс ика,

класс сика, класс пука…

2.Корректурные очки.

3.Авторояль. Голос-оркестр.

4.Низменный кабинет. Фаноглисты. Мохноротие.

5.Морда-зад телередакторов.

6.Легенда о Толике-зоофиле.

7.Шнобелевский лауреат.

8.Багет березового ситца.

9.Хижина тети Томы.

 

 

 

   

МОИ ФЕНОМЕНЫ

трибуна ученого-популяризатора

Начнем с Феномена №1 (Социалка).

ОПЕРАЦИЯ «КОЛОР АДА»ДЛЯ ДРУЗЕЙ ИЗ КОЛОРАДО 

или  Как обратить отрицательную энергию пылкой любви соседей

в положительную и созидательную для России

Рынок диктует новые подходы на отношения с лукавыми партнерами, и российские предприниматели их успешно делают. Я не так давно был ответчиком судебного процесса, который организовали представители страны-пахана, говорящая всем с криминальной хрипотцой: «ША!». Предлагаю вашему вниманию текст диктофонной записи с надеждой, что вы воспримете ее как пособие предпринимателю для открытия новых технологий, очень дешевых и повсеместно доступных, что у нас в РАЙгрАДе давно обкатано.

И т а к:

Истец – корпорация «ЖУЧКОФФ», штат Колорадо, США.

Ответчик - трест «Колор Ада», РАЙгрАД, Россия.

Обвинение: геноцид американцев, страстно желающих

помочь россиянам в трудное время.

Обвинительная речь истца.

- Глубокоуважаемый суд,- сказал истец,- я бы порекомендовал вам удалить из зала людей со слабым сердцем, ибо видеоматериалы, которые я буду демонстрировать в качестве доказательств, своей жестокостью могут вызвать у них неадекватную реакцию.

- Немного истории, господа. В Россию мы, жители Колорадо, прибыли в 1975 году через Украину. В тот год выдалась ужасающая засуха, бескормица и поэтому оттуда приходилось гнать эшелон за эшелоном с соломой, чтобы спасти русский скот. Именно этим видом транспорта и воспользовался наш авангард рабочей силы. Через пять лет уже не оставалось уголка на российских просторах, где бы в поте лица не трудились наши труженики достаточно узкой специализации. Неосвоенными остались только районы с вечной мерзлотой. Мы и раньше слышали, что о ряде отрицательных национальных черт русских людей, но то с чем мы столкнулись лицом к лицу в РАЙгрАДе с подачи так называемого «академика всех наук» барона Мини Хаузина превзошло наши самые мрачные ожидания.

- Против нас начался немаскируемый повсеместный террор, поднялись на борьбу даже старухи и дети. Посмотрите, к примеру, какую юные садисты удумали забаву, тир, где нас используют даже не мишенями, нет, нас умудряются превращать в этакие ружья, где, при колоссальной упрессовке тела, из кожи, через задний проход с бешеной скоростью вылетает организм. Смотрите, ужасайтесь тому, что еще можно творить в наше цивилизованное время…

Началась демонстрация видеокассеты. Лето. Зелень. Картофельное цветущее поле. Крупный план отдельного куста, усыпанного красными жирными телами колорадского жука. Два мальчика собирают их в ведерко. Для отдыха и разнообразия монотонному труду они ущемляют того или иного жука в пальцах и прыскают метра за три на забор, где мелом нарисована крупная мишень. Красные капли ложились довольно кучно в центре, и зал суда стал одобрительно ухать каждому меткому выстрелу.

- Ну вот, я так и знал,- сказал обвинитель,- равнодушными такое зрелище никого не оставит. Смотрите и ужасайтесь дальше. Технология уничтожения помощников из Колорадо год от года совершенствовалась, изуверству и садизму этих методов позавидовал бы сам Гитлер. Смотрите, с куста стряхивается на землю десятки беззащитных тел и растираются подошвами, крики, стоны, изувеченные тела…  Или же стряхиваются на газетку и ссыпаются в посуду с керосином, где их тоже ожидает мучительная смерть. У некоторых сборщиков нет денег на  керосин и они собирают нас в пустую стеклянную посуду, закупоривают и затем выставляют на солнцепек. Кто может описать эти страдания, многочасовую агонию в такой братской могиле!

- Подлые и коварные методы русских просто изумляют. Смотрите, смотрите, что делает этот козел. Натирается картофельным соком и ложится посередине поля. О, сволочь! Доверчивые собратья буквально сотнями устремляются на обильное лакомство. Да остановитесь же, глупые! Поздно, изувер-палач с торжествующим хохотом прыгает в чан с кипятком…

- А это специалист по уничтожению младенцев, он растирает драгоценную оранжевую пыльцу на изнанках листьев, а ведь всего лишь через день тысячи шустреньких жучат уже весело бы лазали по чащам картофельной ботвы, с аппетитом бы ее кушали и росли бы не по дням,  а по часам на радость всемогущему С оздателю. Но смотрите, что от них осталось, такое изуверство просто не укладывается в голове!

- Смотрите, а этот садист до чего додумался, загнал на поле смородино-уборочный комбайн, мощным потоком воздуха нас стягивает в бункер десятками тысяч. А затем бензин в кучу тел и спичка. Ад на земле! Уже сейчас становится понятным издевательское название патента господина Хаузина «Операция «Колор Ада» для жучков из Колорадо», патента, ставшего костяком технологий для создания огромного производственного треста.

- А эта семейка взяла на вооружение гербициды, по сути, химическое оружие, куда смотрит ООН. Одно утешает, что эти мякиноголовые русские травятся вместе с нами, только мы сразу, а они чуть позже. Гербициды-то через ботву скапливаются в клубне.

- Тут себе в помощники они призвали птиц, фазанов, для кого наше мясо лакомство на уровне властного наркотика. Он, фазан, чует нас за километр, за час обрабатывает до десяти соток, в его желудке оказываются очередные десятки тысяч невинных жертв. О, Всемогущий, мы, американцы, им кредиты миллиардные отваливаем, а они нас со света белого сживают!

- И еще пример изощренной  пакости, выведен сорт картофеля, от которого у нас открывается или аллергия, или, что вообще трудно даже вообразить, начинается растворение внутренних органов.

- А это примеры посева национальной розни, они обучают и натравливают на нас племена божьих коровок, двоехвосток, чудовищно прожорливых бабочек-капустниц!

- Но мы не сдаемся, единственное наше спасение в интенсивном размножении и мы это делаем блестяще, мы все-таки поставили большую часть русских на колени, и они еще не скоро с них встанут.

- Однако мы получили совсем неожиданный мощный удар, своим телевидением они растлевают нам молодежь, извращенный секс и насилие все прочнее укореняется в ее среде, неудержима тяга к праздности, нормой становится алкоголизм, всплески венерических заболеваний.

- Больше того, идет вербовка и обработка наших работников в ихних спецслужбах, в слаженных вчера еще рабочих коллективах сеется рознь, предательство и диверсии, все чаще наймиты могут навести нас на заведомо отравленные поля.

- К новому витку развития геноцида под руководством барона Мини Хаузина я бы отнес переход экономики России на рыночные отношения. Наша уникальная возможность быстро размножаться и моментально расти заинтересовала зловещую головушку академика всех наук. Масштабы нашего уничтожения многократно возросли. Я перечислю лишь несколько вопиющих примеров деятельности треста «Колор Ада», который на наших трупах делают огромные деньги.

- В РАЙгрАДе уже давно стало нормой закусывать пиво обжаренными жучками, что фасуются в красивые кулечки с издевательской надписью: «Как мы рады, как мы рады, что вы все из Колорадо», другой вариант с большей весовой расфасовкой: «Колорадо из Сковородо».

- А фирмы фармацевтического профиля продают здесь в небольших флакончиках очень могучий экстракт для повышения потенции у мужчин, экстракт же не что иное как сок, отжатый из подростков пятидневного возраста. Действеннейший, по заключению экспертов, экстракт, что и подтверждается интенсивным сбытом и высокой ценой. Но мы при этом не получаем ни копейки. Это ли не произвол?

- Выпускаются также мука и гранулы из взрослых особей, таблетки, аэрозоль во сто крат полезнее того же «Битнера».

- А ювелиры делают драгоценные украшения из панциря, запаянного в янтарь!

- Процветает рабский труд, какой не приснился бы даже в кошмарном сне рабам Рима. Упомянутый академик Миня Хаузин сумел переориентировать вкус у жука и теперь нас используют в ремонте дорог. Выпускают нас на старый асфальт, и мы его жадно поедаем, превращаем в своих желудках в материал, превосходящий асфальт по всем параметрам многократно. Выждав определенное время, когда мы достигнем нужных габаритов и пропустим весь асфальт через себя, они разравнивают нас катками. Полотно получается стекловидно ровным и монолитным, очень красивым, а прочность позволяет таким дорогам обходится без ремонта не один десяток лет.

- А как нарасхват идет наша икра, как она вкусна после небольшой подработки, как полезна рядом уникальных ингредиентов. Идет за валюту в родную Америку, и опять нам ни цента!

- Но эти сволочи не останавливаются на достигнутом, барон Миня Хаузин, в частности, уже запатентовал катализатор, который в смеси с фаршем из наших тел, в соотношении 1:99, дает моментальную реакцию, в осадок выпадает незначительный объем твердой фракции, а жидкость – бензин! Вы представляете, бензи-ииин!.. из наших тел в огромных количествах!..

- Другой вариант катализатора в такой же энергичной реакции выдает спирт! Уже стала популярной водка «КОЛОР АДА из Колорадо». Вы понимаете, какие крутятся бабки, а мы в стороне! Мы со всей серьезностью поставили вопрос перед конгрессом США – доколе страна будет терпеть эти шовинистические выходки, не получать прибыли от использования национального продукта. Вам что мало примеров Ирака и Югославии, вы что, думаете, у нас мало «Томагавков», чтобы вправить вам мозги?

- Конгресс и его помощники ООН, НАТО уполномочили меня поставить ультиматум шовинистам. Суть его довольно проста - долой монополию! И поэтому суд должен обязать выполнить ответчиков  его условия.

- А теперь подробности предложения. Как вы, уважаемые судьи,  уже сумели заметить, экспансия геноцида колорадцев идет не менее чем в геометрической прогрессии. Для удовлетворения нужд ряда производств создаются огромные комбинаты по искусственному выращиванию колорадского жука. Производству он нужен многими тоннами, эшелонами, собирать его вручную на полях в таких количествах невозможно, комбинаты тоже не справляются с обозначенными объемами, начинают гнать некачественную продукцию, недокормленных, больных особей. Возникает законный вопрос, так кто же справится с поставленными задачами? Кто лучше остальных знает природу данного жука-уникума? Думаю, вы, уважаемые судьи, уже можете подсказать мне ответ. Да, лучше всех колорадского жука знает только жук из Колорадо.

-  Мы мобилизовали свои научные силы и обозначили ориентиры развития совместных предприятий. Прежде всего, мы отказываемся  от стратегии роста количества и переходим на выращивание гигантских особей, превышающих номинал в несколько тысяч раз, достигающих размеров слона. Селекционеры и генетики такую работу уже провели. Прежде всего, это продиктовано нашим гуманизмом, против прежних миллионов жертв, теперь же для набора такой же массы будет покидать этот мир один жук.

- Анализы показали, что мясо молодого бескрылого жука  приравнивается  по вкусу к мясу креветок и мидий.

- Большие перспективы кроются в использовании хитина крыльев для изготовления строительной облицовочной плитки.

- Не развернут пока как следует и потенциал по производству бензина и спирта.

- Надо ли говорить, сколь перспективно дополнение крестьянского русского подворья жуком-гигантом, размером с ту же лошадь. Это и тягло, и мясо, икра ведрами и к тому же домашний летательный  аппарат, тот же вертолет с вертикальными  взлетом-посадкой. В плане у нас возрождение племенных ферм, где любой желающий по вполне разумной цене мог бы приобрести парочку жуков для своего хозяйства, соответствующие гужевые принадлежности.

- Мы - уникальный, законопослушный народ, готовы на любое самопожертвование ради процветания  нации. Не в пример русским, к слову говоря,  для которых частное процветание превыше всего. Ну, катнул их Сбербанк, или этот жук – «пирамидон»-Мавроди, ну, пыхнула до этого гражданская война, один-другой голод, репрессии, унесшие десяток-другой миллионов жизней, и сразу ахи, как можно, бесчеловечно, ропот, бунт в виде антигосударственного шопота на кухнях, то есть никакой готовности к малейшим испытаниям на благо отечества. И в противовес этому национальному слюнтяйству наш повседневный, даже как-то обытовленный героизм.

- Возьмем, к примеру, одно крохотное звенышко нашего могучего производства, уже ошеломившего россиян высотами сервиса. Предположим, вы – владелец небольшого ресторана, получили заказ на организацию банкета, нужно деликатесное мясо жука в объеме центнера. Я получаю заявку. Иду в одну из семей жуков и прошу желающих с такими габаритами отправиться в деловую командировку по указанному адресу. Как правило, меж соискателей возникают даже небольшие ссоры в попытке отвоевать для себя это право. Но я называю имя достойного и выдаю ему проездные документы. Не медля ни секунды, он улетает. На месте, набором приемов самогипноза он вводит себя  в анестезиологический транс и начинает разделку своей туши, подготовку полуфабрикатов ряда специфических блюд. Когда работы, оговоренные прейскурантом, завершены, шеф-повар делает ему контрольный выстрел в затылок и готовит последнее блюдо, «мозги под зеленым горошком».

- Такой вот крохотный рабочий эпизод нашей работы, без шума и помпы, скромно и буднично, родина в моем лице сказала, надо, и он, настоящий ее гражданин, без малейшей тени сомнений все исполнил. И таких командировок в один конец тысячи и тысячи. И никакого ропота в виде вашего «а что я с этого буду иметь?», потому что жук знает, его заботливо вырастили, дали достойное образование, квартиру, работу. Не забудут и про его детей, тоже обеспечат работой во славу отечества. А наступят трудности, он отнесется к ним с пониманием и философским спокойствием, помня, что жизнь это борьба с переменным успехом, стонать бесполезно. Это ли не пример вам, русским, нытикам по любому малейшему поводу. Живите, милейшие, без судорог, спокойно, все мы командированы в одно место, прибудем туда своевременно, так что не надо устраивать давку и беспорядок в общественном транспорте в попытке приехать ТУДА попозже….

 После кратковременного совещания суд вынес решение, одобрить все пункты ультиматума, приоритет при создании совместных предприятий отдавать колорадцам, сбор жука с частных подворий производить без насильственных мер и сдавать за установленную плату на специальные сборные пункты для приготовления деликатесов к пиву.

   
         

        


   © 2006-2010, ООО «РАЙгрАД» - Реклама в книгах         raigrad@ya.ru           Правовая информация