Тост-ЭССЕ-28 - За чудесное пиво, позволяющее художественно икать, сикать, пукать и какать!

« К Л А С С И К А » 

Класс Ика, Класс Сика, Класс Пука, Класс Во!Кала!
Феномены рождаются из моих изобретений порою там, где их совсем не ожидаешь.

Немало сил я вложил в производство Настоящего Живого Пива необыкновенных сортов, которые пробуждают у человека его творческие возможности. И вот очередной поход в заурядное еще вчера кафе, где, по сути, открылись

новые виды искусства.

Итак, пивбар «КЛАССИКА».
“Классика” имеет много подразделений, знакомлюсь с первым – “Класс Ика”. Художественного, само собой. Мне повезло, шла репетиция. Для прихода интенсивного, полноутробного иканья артисты то и дело пили сильно охлажденное пиво со специальными добавками спазматического воздействия. Икатяне разучивали фрагмент рок-оперы “Юнона и Авось”. Исполнение было весьма причудливым, не вставая из-за стола, не выпуская из рук кружек с ледяным пивом, каждый из них икал с определенной частотой и тональностью, четко вел свое соло по нотам. Синхронно звукам артисты мелко подергивались и извивались. То и дело на затейливую вязь ритмической мелодии наслаивалась высокая, пронзительная, берущая за душу отрыжка ведущего солиста. Он же филигранно, контрабасно вел и партию пука.
По моей заявке ребята легко и виртуозно исполнили полонез Огинского, марш Мендельсона, шаловливое попурри “Попой ори” на мелодии песен Дунаевского. А во время звучания лезгинки все повскакивали и стали азартно конвульсировать, сплетясь в один круг. Было это настолько зажигательно, что вплелся и я, тряхнул стариной.

Следующим кабинетом в лаборатории “Классика” после кабинета “Класс Ика” стал “Класс сика”. Само собой, художественного. При входе в глаза бросался красочный крупный плакат-девиз:
“Не мечись, не ленись, познавай живо-пись!”.
Занятий в этот день не было и поэтому все свелось к разговору с руководителем группы сикунов, “струйных спринтеров”, как уточнил лидер.
- Наш класс первенец творческой лаборатории,- сказал он. – Иначе попросту и быть не могло, столько жидкости оборачивается в организмах посетителей бара, ведь стенки писсуаров порой не выдерживают, проламываются. А кто из нас, скажите честно, по первому снежку не пытался изобразить кой-когда струйкой ту или иную фигуру: круг, профиль, роспись? С этого все и началось. Выходишь поутру, озираешь окрестности прилегающие к пивбару и дых осекается от восторга – столько полотен! Стал я тогда их фотографировать…
Лидер группы предложил мне стопку альбомов, где были зафиксированы творческие опыты живо-писцев. Тематика впечатляла: политика, искусство, спорт… Наряду со снятыми копиями в альбомах встречались снимки репортажного характера, не совсем мне понятные и потому чуткий лидер струйников поспешил предуведомить мои вопросы.
- Это моменты тренировок и внутрицеховых соревнований, - пояснил он, - здесь си-художники соперничают друг с другом в запуске струй на дальность и в высоту. Результаты весьма приличны, простой человек без тренировки уступит в несколько раз.
- Как из брандспойтов,- ввернул я корявое сравнение,- вас впору приглашать на тушение пожаров.
- Ребята тренируют пресс и гладкую мускулатуру мочевого пузыря, постоянно чистят почки, освоили специальный массаж,- продолжил руководитель. – Рекорд дальности – 16м 28см, высоты – 4м 67см.
- Потря-ссающе! Коло-ссально!- выдохнул я.
- Все ребята идеального здоровья и обладают повышенной сексуальной потенцией к неописуемому восторгу девчат, каких по статистике нашего края уже четыре на одного полноценного парнишку.
- Нео-писууемому… неотпасуемые… плотно пасомые…
- Все прочие мальчики, как это ни прискорбно, хиляк, алики и наркоши, то есть размножаться полноценно не в состоянии.
- О-оо, а это? Да вы никак и ваяете?!.
- Да, и это становится довлеющей частью нашего творчества. Из бесформенной глыбы льда или кома снега за считанные минуты мы можем иссечь-изваять того же вождя, неотличимого от тех скульптур, что еще стоят на площадях.
- Шеде-враально!.. А это, что это за орнамент, минискульптурки из темного материала, крендельки какие-то?
- Это – вокал, смежная группа, новое направление… отрасль, так сказать…
- Вокал?- поцарапал я затылок и признался, что не понял…
- Вы неправильно воспринимаете это слово на слух,- пояснил он и написал его – “Во
! Кал!”, - группа фекального вензелирования…
- Уни-каально!.. У вас уже есть и выставочный зал?
- Да, небольшой, основная часть шедевров в запасниках, в стеклянных капсулах. Немало фольклора, народ охотно предоставляет нам свои творческие находки.
- Нелегкая работа…
- Вы зря иронизируете, встречаются вещи очень даже талантливые, к тому же немалую часть своих опусов приносят и по другой причине. Дело в том что люди группы “Во
! Кал!” научились предсказывать судьбу по причудливой и всегда неповторимой форме фекала и делают это по общему признанию довольно успешно. К слову, они вовсе не первопроходцы по этой части, а работают по древнейшей методе, руководствуясь переводом манускрипта, какой написан тибетским ламой еще в третьем веке до нашей эры.
- Уни-каально!- заключил я в который раз, но оставить свой вензель на предмет прогнозирования своей судьбы отказался, сослался на несомненный жидкий стул от избытка впечатлений.
Художественные харчки
Следующий класс был чем-то похож на тир. Вот один из учеников залпом осушил бокал пива, широко расставил ноги и запрокинул голову, отрешился, закрыв глаза. Постоял так минут пять и стал сверляще всматриваться в салфетку, укрепленную на стене где-то в метре от его лица. Затем он шумно потянул носом воздух и смачно харкнул. Плевок угодил в центр салфетки. Все шумно сгрудились вкруг нее, протиснулся и я. Невероятно! Клякса плевка являла собой точный профиль Пушкина, самого что ни на есть Александра Сергеевича!
- Не всем дается этот дар, - сказал руководитель. – Чтобы достигнуть данного уровня, парень тренируется уже третий месяц.
То и дело восхищенно ахая, я стал знакомиться с художествами остальных, работа кипела, харчок следовал за харчком, профили, силуэты, логотипы…
- Но и это еще не высший пилотаж,- главный харкун подмигнул товарищу, - покажи-ка гостю класс.
Меня завели в тесную каморку, где я сразу стал покрываться инеем. Это была морозилка, термометр на стене показывал где-то полста градусов ниже нуля. После уже привычного входа в транс товарищ плюнул в меня, и я поймал на лету сосульку. Это был мой бюст! Как тут не удержишься от признательного и восторженного всхлипа:
- Шеде-враально!..
Женская классика «Класс-сика», ансамбль графологического танца «Экспромт»
- Класс-сика – исключительный патриархат, мужская монополия?- поинтересовался я.
- Ну что вы, что вы! Как можно, у нас на гастролях в Баварии и Чехии женский ансамбль графологического танца «Экспромт», у девушек заслуженный успех и немалая популярность. Впрочем, их отсутствие не помешает вам познакомиться с их искусством, у меня есть видеозапись основных номеров, рекламный клип. Извольте посмотреть.
Замелькали кадры. Симпатичные, стройные девушки, в коротких маечках, спецтрусиках, весело пьют пиво с восторженными посетителями в общем зале кафе «Классика», заряжаются пишущим материалом. На пустующей пока сцене мастерски отображена лесная полянка в окружении заснеженных елей, падает искрящийся снежок. Но вот на полянку воздушной балериной выпорхнула первая танцовщица ансамбля, исполнив ряд пируэтов, она оставила на девственно снежном холсте первые штрихи, прыскающей, словно голубоватой, серебристой молнией, точной струйкой. Затем выпорхнула вторая, третья… затем, они вместе, сплетаясь и расплетаясь в причудливые узоры, вихрем закружились на сцене. Быстро появлялись знакомые глаза, нос, губы… Бармен Миня Хаузин!.. собственной персоной. Мой портрет! Я не удержался и бурно зааплодировал такому шаловливому, быстрому и мастерскому экспромту. Это был класс, класс-сика!
А девушки снова спрыгнули в зал, рассредоточились по столикам, блаженно вкушая пиво в кругу еще более восторженных почитателей. Подвыпившие толстосумы расстилали у ног той или иной солисток ватман и требовали автографа или шаржа, что хореосикушки охотно и быстро делали. Мальчики техпомощи расторопно делали спецприсыпку на ватмане для закрепления изображения. Клиент буквально стонал от восторга и выхватывал щедрейшей рукой ассигнации, какие мгновенно перекочевывали под маечку танцорши. Пока шло это шоу в зале, сцену подготовили к другому номеру. Это был срез полусферы, этакая чаша единых стен и потолка.
Снова выскакивали девушки, еще энергичнее, чем до этого, ибо пробегать теперь приходилось несколько метров по стене, сначала, на небольшой высоте горизонтально, затем пробежки начали раз от разу набирать высоту и градусов в угол, стремясь к вертикали, и достигли ее к неописуемому восторгу публики. Штрихи стали наноситься в мощном выбеге, подобном петле Нестерова, «мертвой петле», последние капли художественного штриха сикушка наносила уже на потолок, вниз головой, в состоянии полусальто, которое успешно довершала свободным полетом по угасающей дуге и приземлением, какому позавидовали бы гимнастки экстра-класса, делающие соскок после комбинации на брусьях. В зале стоял рёв обезумевших от восторга гостей, на сцену летели банкноты и визитки. А полусфера быстро и неуклонно обращалась в произведение искусства, причудливую роспись, графическую вязь, узнаваемые цветы и листва, сообразно объявленному номеру – «Гербарий на память». Безостановочно мелькали фотовспышки, запечатлевающие становление шедевра класс-сиков от «Экспромта».
А девушки уже снова были в зале, отдыхали на коленях у млеющих клиентов, потягивали пивко, но уже не столь интенсивно, явно готовились отбыть за кулисы. Но распаленная публика не хотела разлуки. Один из фанатов вскочил на стол и стал скандировать: «Се-дьмо-ое не-бо!». Все по
вскакивали, взметнули руки и мощно поддержали: «… небо, небо, небо!». Под потолком, на высоте около четырех метров, автоматика вытянула экран, квадрат 2х2 метра. Под экран выкатили два батуда и трамплин. На пару минут девушки сгрудились вокруг главного заказчика, пристально всматриваясь в его лицо, именно его шарж должен был появиться на экране. И вот стремительный бег первой хореосикушки меж столиков от сцены, набегание на трамплин, толчок двумя ногами, плавно, медленное сальто и приземление на батуд, какой вышвыривает ее уже под самый потолок. В верхней точке, отважная плясунья делает первый прыск-штрих, инерция разбега уносит ее от места взлета, и она приземляется точно уже на второй батуд приемки. Еще она не успела коснуться его сетки, а под потолком уже делала второй прыск-штрих ее подруга, с таким же двухсекундным интервалом делались и третий, четвертые штрихи… Всем показалось, что под потолок взметнулась живая, неопадающая лента. Через секунд сорок шарж был закончен, автоматика отсоединила экран и он, словно огромный осенний лист спланировал по причудливым траекториям на руки мальчиков техподдержки. Фиксирование, минутная сушка и неповторимый шарж в руках счастливого законного владельца.

 

Г Л А В Н А Я

 

ПАРАД ФЕНОМЕНОВ

  (содержание)

СОЦИАЛКА

1.Операция «Колор ада

для друзей из Колорадо».

2.Искоренение воровства.

3.Антивралин.

4.Сделано на соплях – высший знак качества.

5.Академики стеклотарных наук.

6.Сенокосные бабульки.

7.Человек – готовая электростанция.

8.Ухаб в законе.

9.Случка и скрещивание в автомире.

10.Семена по выращиванию домов.

11.Сортирное дворянство.

12.Кража букв и слов из проводов.

13.Похороны своих пороков.

14.Общество  одушевления вещей.

ОРУЖИЕ И САМБО

1.Шнурок ботинка – петля Пентагону.

2.Новые породы людей для спецорганов.

3.Феномен Драчело Менструяни.

4.Огнестрельное оружие изо льда.

5.Сам себе палач.

6.Бронированые мухи. Ядовитый пук.

7.Отвертка-шпага. Кирпич-кистень.

8.Как я Тайсона нокаутировал.

ПРИРОДА

1.Агрессивная защита природы.

2.Атавизм – двигатель прогресса.

3.Страуворы и свиноящеры.

4.Барсуки хлеборобы.

5.Бронированные яйца.

6.Гнусный кабинет. Вымя для токсинов.

7.Тараканы-стоматологи.
Семена для зубов.

ЗДОРОВЬЕ И СПОРТ

1.О пользе кастрации.

2.Запоры в радость.

3.Парк трезвости.

4.Люди-змеи. Сверхомоложение.

5.Золотой песок из мочевого канала.

6.Соль со спины – уникальное снадобье.

7.Банька – здравия пристанька.

8.Прободение трезвого бдения.

КУЛЬТУРА

1.«Классика», класс ика,

класс сика, класс пука…

2.Корректурные очки.

3.Авторояль. Голос-оркестр.

4.Низменный кабинет. Фаноглисты. Мохноротие.

5.Морда-зад телередакторов.

6.Легенда о Толике-зоофиле.

7.Шнобелевский лауреат.

8.Багет березового ситца.

9.Хижина тети Томы.

 

       В Н И М А Н И Е !

Строка перечня без подчеркивания

открывается верхней, подчеркнутой