Г Л А В Н А Я

 

ПАРАД ФЕНОМЕНОВ

  (содержание)

СОЦИАЛКА

1.Операция «Колор ада

для друзей из Колорадо».

2.Искоренение воровства.

3.Антивралин.

4.Сделано на соплях –

высший знак качества.

5.Академики стеклотарных наук.

6.Сенокосные бабульки.

7.Человек – готовая электростанция.

8.Ухаб в законе.

9.Случка и скрещивание  

в автомире.

10.Семена по выращиванию домов.

11.Сортирное дворянство.

12.Кража букв и слов из проводов.

13.Похороны своих пороков.

14.Общество

одушевления вещей.

ОРУЖИЕ И САМБО

1.Шнурок ботинка –

петля Пентагону.

2.Новые породы людей

для спецорганов.

3.Феномен Драчело Менструяни.

4.Огнестрельное оружие изо льда.

5.Сам себе палач.

6.Бронированые мухи.

Ядовитый пук.

7.Отвертка-шпага.

Кирпич-кистень.

8.Как я Тайсона нокаутировал.

ПРИРОДА

1.Агрессивная защита природы.

2.Атавизм – двигатель прогресса.

3.Страуворы и свиноящеры.

4.Барсуки хлеборобы.

5.Бронированные яйца.

6.Гнусный кабинет.

Вымя для токсинов.

7.Тараканы-стоматологи.
Семена для зубов.

ЗДОРОВЬЕ И СПОРТ

1.О пользе кастрации.

2.Запоры в радость.

3.Парк трезвости.

4.Люди-змеи. Сверхомоложение.

5.Золотой песок из

мочевого канала.

6.Соль со спины – уникальное

снадобье.

7.Банька – здравия пристанька.

8.Прободение трезвого бдения.

КУЛЬТУРА

1.«Классика», класс ика,

класс сика, класс пука…

2.Корректурные очки.

3.Авторояль.

Голос-оркестр.

4.Низменный кабинет.

Фаноглисты.

Мохноротие.

5.Морда-зад телередакторов.

6.Легенда

о Толике-зоофиле.

7.Шнобелевский

 лауреат.

8.Багет березового

ситца.

9.Хижина тети Томы.

       В Н И М А Н И Е !

Строка перечня без подчеркивания

открывается верхней, подчеркнутой

 

 

   А Н Т И В Р А Л И Н

Тост-эссе-3 - ЗА УНИЧТОЖЕНИЕ ВРАНЬЯ!

Обладая колоссальными знаниями по химии, я изготовил антивралин, лекарство от вранья. Конечно же, бог не схочет - прыщ не вскочит, но выпьешь моего лекарства, соврешь, и у тебя вздувается ниже подбородка огромный зоб. Раз вздуется, два вздуется, и охота соврать навсегда пропадает.

Как и всякий честный ученый я, конечно же, в первую очередь, испробовал антивралин на себе. Ощущение было необыкновенное, зоб, как аэростат, пытался оторвать меня от земли. Чуть отталкиваясь, я взмывал кузнечиком метра на три и плавно опускался.

Не обошлось без скандала, один гражданин спутал антивралин с аспирином, принял тройную дозу и тут же, в аптеке, стал врать хорошенькой кассирше, что он неженат и богат. Как ни держали его аптекарши за руки, лгуна вознесло выше крыши и вывесило на кроне огромного тополя.

Антивралин в аптеке лишь крохотная вершинка айсберга колоссальной работы, что мы проделали в этом направлении. Если у нас в Райграде дело ограничилось обезображиванием безобидного лгуна, то в других городах дело доходило до уноса тел  в заоблачной выси на огромные расстояния. Взмывали в воздух даже стаями, точнее, трудовыми коллективами банков, где строили пирамиды, влипали в потолок некоторые группы депутатов законодательных собраний, пробивающих тот или иной закон по заказу какого-то толстосума.

Вскоре антивралин приспособили повсеместно для целей улучшения досуга, научились прохиндеи врать по приему снадобья строго дозированно, умышленно, и парили себе в воздухе в свое удовольствие, причем явление это обрело массовый характер, в воздушном пространстве города было не протолкнуться. Там, на высоте,  даже открыли торговые точки пронырливые лица кавказской национальности, и граждане воспринимали удовольствие парения с удовольствием приема пива и поглощения мороженного…

Только в Райграде антивралин продавали в виде пилюлек в аптеках, в большинстве остальных мест, где проходил эксперимент, зоб от произносимой лжи вздувался по приему специального пива «Нелукавое». В ряде городов прием этого пива стали практиковать стражи порядка, патрульно-постовой службы и ГИБДД, надо ли говорить, что нарушители общественного порядка, недисциплинированные водители буквально взвыли от этой вездесущей опеки. Содержание таких летучих дружин было куда дешевле против эксплуатации наземного транспорта, с ее расходом на бензин и запчасти,  все сводилось к планерке, где милиционеры изощренно врали друг другу разную чушь, принимая при этом на грудь около двух литров пива. К чести служителей порядка переквалификация прошла нормально, привитие новых навыков осуществилось на удивление быстро, без сучка и задоринки. Эксперты предполагали, что будут возмущения по поводу явно высокой дозы, необходимой для воспарения, но этого не произошло.

Взяла на вооружение антивралин и пассажирская авиация. Перед полетом теперь стюардесса разносила на каждое место пиво «Нелукавое», все накачивались и начинали хором врать, что не боятся полета. В случае технических неполадок все весело покидали разваливающийся лайнер и, взявшись за руки, тихо планировали, как косяк журавлей, в нужное место. Упростилось также спасение людей и при кораблекрушениях, ведь утонуть даже с небольшим зобом невозможно.

Не обходилось без небольших казусов в той же спортивной среде. Так один одноногий инвалид на областных соревнованиях легкоатлетов побил сразу два мировых рекорда по прыжкам в высоту и длину. Другие, подогнав себе силу вертикальной тяги для увеличения прыгучести, играли в баскетбольных командах, от неосторожного, чрезмерно сильного толчка они порой взмывали выше щитов и, плавно снижаясь, аккуратно вкладывали мяч в корзину. Двухметровые гиганты буквально плакали от бессилия. Примерно та же картина царила и на волейбольных площадках, футбольных полях, где финты ногами на земле стали вторичными, результативная игра ушла для многих на недосягаемую высоту.

На некоторое время создалось впечатление, что изначальная задача оказалась нерешенной, снадобье наше не способствовало уменьшению лжи, что мы в тупике. Но все дело в пристрастном однообразном ракурсе рассмотрения данной проблемы,  пока мы рассматривали антивралин в аскпекте добровольного применения, как лекарство для желающих избавиться от порока. Очень многие люди пользуются им именно с этой целью, никто из них не летает, они и без того честные и правдивые люди, а, как правило, именно такая категория интеллектуалов и занимается самоусовершенствованием. Утвердилась и  прямо противоположная форма применения в виде нейтральных по вкусу пищевых добавок, которые незаметно подкладывают в пищу заинтересованные люди и органы. Кто-то скажет, ну, так это тогда уже пресловутый детектор лжи.

А что тут зазорного, замысел все также свят, не оказался б исполнитель супостат. К слову, я разработал и другие сорта антивралина, от которых у лгунов идет локальная пигментация кожи на лице в виде надписи: «Я – лгун» и тому подобное.

Это уже вызвало жаркие дебаты вокруг закона, дозволяющего носить депутатам независимо от их пола паранджу. А вот ответного хода на зобы пока они придумать не могут, так что взмывание под потолок того или иного страстного докладчика в этих стенах там становится нормой.