Тост-ЭССЕ-24 - ЗА РАДОСТНЫЕ НАШЕЙ ДУШЕ ЗАПОРЫ ЖЕНЫ!

 
 

  Г Л А В Н А Я

 

ПАРАД ФЕНОМЕНОВ

  (содержание)

СОЦИАЛКА

1.Операция «Колор ада

для друзей из Колорадо».

2.Искоренение воровства.

3.Антивралин.

4.Сделано на соплях – высший знак качества.

5.Академики стеклотарных наук.

6.Сенокосные бабульки.

7.Человек – готовая электростанция.

8.Ухаб в законе.

9.Случка и скрещивание в автомире.

10.Семена по выращиванию домов.

11.Сортирное дворянство.

12.Кража букв и слов из проводов.

13.Похороны своих пороков.

14.Общество  одушевления вещей.

ОРУЖИЕ И САМБО

1.Шнурок ботинка – петля Пентагону.

2.Новые породы людей для спецорганов.

3.Феномен Драчело Менструяни.

4.Огнестрельное оружие изо льда.

5.Сам себе палач.

6.Бронированые мухи. Ядовитый пук.

7.Отвертка-шпага. Кирпич-кистень.

8.Как я Тайсона нокаутировал.

ПРИРОДА

1.Агрессивная защита природы.

2.Атавизм – двигатель прогресса.

3.Страуворы и свиноящеры.

4.Барсуки хлеборобы.

5.Бронированные яйца.

6.Гнусный кабинет. Вымя для токсинов.

7.Тараканы-стоматологи.
Семена для зубов.

ЗДОРОВЬЕ И СПОРТ

1.О пользе кастрации.

2.Запоры в радость.

3.Парк трезвости.

4.Люди-змеи. Сверхомоложение.

5.Золотой песок из мочевого канала.

6.Соль со спины – уникальное снадобье.

7.Банька – здравия пристанька.

8.Прободение трезвого бдения.

КУЛЬТУРА

1.«Классика», класс ика,

класс сика, класс пука…

2.Корректурные очки.

3.Авторояль. Голос-оркестр.

4.Низменный кабинет. Фаноглисты. Мохноротие.

5.Морда-зад телередакторов.

6.Легенда о Толике-зоофиле.

7.Шнобелевский лауреат.

8.Багет березового ситца.

9.Хижина тети Томы.

 

       В Н И М А Н И Е !

Строка перечня без подчеркивания

открывается верхней, подчеркнутой

 

 

КАК ОБРАТИТЬ ЗАПОРЫ В РАДОСТЬ

ПАРК ТРЕЗВОСТИ  -  ЛЮДИ-ЗМЕИ

ОМОЛОЖЕНИЕ ДО ВНУТРИУТРОБНОГО СОСТОЯНИЯ

КАК ОБРАТИТЬ ЗАПОРЫ В РАДОСТЬ
Это открытие родила сама жизнь. Это выстраданная методика, обобщенная
и обнародованная человеком неграмотным, но смекалистым и любознательным.

А началось все с его исчерпывающего письма в наше патентное бюро.

«Господа хорошие, люди грамотные, прочтите-рассудите, пожалуйста, посланьице моё выстраданное. Живу я со своею картиночкой давно, второй десяток лет донашиваем, бабенка она что надо, пряник росписной, ком золота центнера на полтора. Жить бы нам гладко да сладко до кончины в один час, как в сказке сказывают, да вот заковычки кой-когда приключались. Набежит бывало ни с того, ни с чего на её чело тучка хмарная , и давай ненагляда молоньи в меня метать аки Зевс злочинный. Губёнки подожмёт в ниточку, ущурится под монголку, руки в боки и давай испепелять меня невинного с разных позиций с изощренностью просто-таки палаческой. Такая вот тягомуть. Отбурлит да и рассияется сызнова картиночка моя вулканическая, дозволяет к себе подойти, слова источать ей комплиментные. Я же листочком осиновым дрожу, а вдруг всё это понарошку.
Измочалила меня жизнь такая, других бабенок даже стал к себе примерять, можа не все столь строги, можа тоже комы золота, только помельче. Но Бог отвёл искусы, открыл глаза внезапно, осенил мудростью, и снова зажили мы с картиночкой слаще прежнего. Оказывается, вся соль заковычки была в её запоре. Страдала она по этому почину сердешная, но до мучного-сладкого всё также чрезмерно охоча была, так охоча, что страданиями через этот запор поступалась.
Но что есть запор, суть его механическая, да тот же забитый унитаз, когда всё прёт верхом. Так и у картиночки, оказывается, случалось. Как запрёт её родимую, как прищучит, так и начинает выпирать из неё всё дерьмо верхом, но не в прямом смысле через уши-рот-ноздри, аки фарш из мясорубки, нет, по-иному, что я, господа хорошие, и хочу запечатлеть как своё открытие, оружье для поправленья мира в семьях неказистых.
Так вот - запор, пытается этот процесс-каналья канализацию у картиночки бетонировать, тут и начинает она, страдалица, закипать зловонью, ножками топать, щёчки раздувать, вот и язычок её аленький уже стал выталкивать сквозь зубки коралловые словечки зловонные, вот и очи голубенькие засмердили, а вот и фигурка её, когда-то, в девичестве юношеском, так стройненька, стала напоминать кучку огромадную этого самого.

Караул! спасайся кто может! кричал я умозрительно и бежал прочь резвее ветра. Но это раньше, а таперича, картиночке своей я всучал шоколадочки, одну другой сникерснее, что она так обожает, подбрасывал да посмеивался, потому как шоколадки эти непростые, а с начинкой пургенною, от какой у неё пурга в кишках враз образуется послабительная, а запор, стало быть, начинал уступать, пускать трещинки.
Но это не всё, хитрован я ещё тот, млеет миланька моя от сластей, а я ей ещё и букет из дорогих цветов-калов всучиваю, уговариваю, чтобы нюхала изо всех сил, чтобы задарма рубли не оказались трачены. Хозяйка она тороватая, с пониманием, задышит как пылесос, не упуская ни на копеечку благовония, а я и тут посмеиваюсь потаенно, так как и калы эти с начинкой ароматической пургенною, а стало быть калу, в запор отвердевшему, наипервейший враг.
А ещё я частушки картиночке моей в ту пору пою матершинные с переплясом и ужимками, она любит, она ажник от хохота навзничь роняется и ножонками сучит, в потолок их устремя. Послабление очень даже могутное, до слёз, до... до этого самого. И случается у картиночки моей рембрантовой в этот миг так мне желанный прорыв запора этого окаянного, совсем-совсем досрочный и мощный, как Везувий, прорыв. Сбегаем мы потом с миланьей во жарку баньку, ополосну-пропарю я её как следует, и снова журчат деньки наши в полюбовной близости да истоме, один краше другого, мирком да ладком.
Такая вот находка, господа хорошие. Возьмите на заметку, предлагайте в народ, уж очень много я вижу мужичков смурных, кого женин запор так жестоко изводит. Я так, к примеру, уже не один, нас, уже с дюжину, скучковались мы в секту, снадобья пургенные совершенствуем, травки подбираем, новинки аптечные из заморских краёв пробуем, чего сейчас завались в городе. Сподобились мы даже видики для баб своих гонять, где смехачи заказные упражняются. Удумали даже газетку свою тискать и значок нагрудный отклепать, чтоб охват больший страдальцев учинить средь народа.
Такое вот открытие, господа хорошие, извиняйте за слог нескладный, люди мы малограмотные, на деньги медные учены.
С уважением к вашей организации и надеждой на рассудительный отклик, семьянин примерный и женолюбивый Анатолька Атаичков из деревни Нью-Цыпкино, что в Полтавском районе, Челябской губернии. С чем и раскланиваюсь».

 

ПАРК ТРЕЗВОСТИ
Я не люблю пьянство, то и дело совершаю на него атаки.

Пьяниц у нас в Райграде ещё хватает. Но никто из них не считает себя виноватым, порочным, один так всегда уверял меня витиевато, что пьянство, дядя Миня, это, мол, открытие некоего третьего зрака, немыслимой зоркости, когда легко замечаешь пульсацию земли-матушки, трепетанье зданий и телеграфных столбов, каковые надо бережно придерживать, чтобы они не попадали. Я долго размышлял, как оградить детей и прочее порядочное общество от гнусных гримас этого порока. Отучить от зелья закоренелого пьянчугу практически невозможно, даже звёзды им вещуют полные ковшы. Хотя и борьба за трезвость никогда не утихала - водку и пиво всегда разбавляли и разбавляют.
Надо было сопрячь неприятное с полезным, и вскоре меня осенило - я разбил парк, где росли специальные сорта растений: тыквы и кабачки с пивом, ёмкостью от 0,5 до шести литров, хвойные породы деревьев, где в шишках содержались крепкие напитки расфасовкой до 500 граммов, трава газонов дарила коренья с алкогольным соком, набирали силу и локально адаптированные манговые и кокосовые деревья с плодами-канистрами до 15 литров. Только здесь можно было увидеть ромашки, где лепестки - рюмашки, любит-не любит и с копыт долой...
Вскоре, при парке была открыта и молочнотоварная ферма. Коровы, козы и кобылицы, используя столь своеобычный корм, стали давать и необычное молоко. Скисая, оно превращалось в ром, коньяк, чачу. А на пасеке пчёлы натаскивали хмельной мёд, игристая медовуха из него превзошла игривостью и терпкостью знаменитое шампанское.
Под такое качественное питие в кое-каких головах стала прорезаться здоровая рациональная мысль, так один из вчерашних алкашей решил вековую проблему Райграда по приёму стеклотары, изобрёл шельмец раствор, размягчающий стекло. Мыть грязные бутылки перед отправкой на заводы стало легче - их выворачивают наизнанку и загружают в стиральные машины. Проще стала и транспортировка, в кузов одного грузовика можно стало утрамбовать столько стеклотары, сколько раньше умещалось в трёх железнодорожных вагонах.
Другой изобретатель подступился к искоренению другого порока - курения. Курильщики, с его подачи, теперь перестали травить воздух как в помещениях, так и на улицах, выдох они теперь делали в специальные грелки, где происходил сбор никотина и смол, разделение этих фракций. Никотин охотно закупали аптеки для получения отличного лекарства от пеллагры, смолы шли на изготовление асфальта. Наряду с этим, по завещанию, на асфальт шли ихние легкие. Для повышения производительности курцы стали использоваться спаренные, строенные мудштуки, было и больше, до десятка, но это уже с использованием компрессора.
Хороший, страстный курильщик на этих гонорарах мог жить припеваючи, уволиться с основной работы, кормить семью и родню до седьмого колена. Дела у них пошли настолько хорошо, что вскоре они отделились от парка, основали свой клан, мощный профсоюз и хоронили друг друга с неслыханной роскошью, что, кстати, и было их основным занятием. Большая была текучка, чего там греха таить, так просто хорошие денежки не даются. На их смоле у нас заасфальтировано две улицы.
Польза Райграду от парка была несомненна: во-первых пополнялся от зелени кислородом воздушный океан, во-вторых, люди были при деле, переходили на целительную зелёную диету, поили себя сами, в-третьих, шла на реализацию избыточная продукция, алкоголики заимели свой бюджет, стали самостоятельно обустраиваться и по своей инициативе отстроили прекрасный медцентр, где неспешно и целенаправленно, с использованием достижений медицины, проводили своё лечение. Но самое главное - с улиц Райграда исчезли денатурально пьяные субъекты, стали куда реже встречи под праздничным столом, за что земляки мне буквально пели гимны.

 

ЛЮДИ-ЗМЕИ
Вот и простилось человечество с радикулитом…

Совсем недавно я блистательно разрешил проблему радикулита, остеохандроза. Долго я ломал голову в поисках причины этих заболеваний и пришёл к выводу, что всё от злости, что иной человек несколько досрочно запрыгнул в арматуру высшего существа, принял вертикальное положение, место по анатомическому требованию ему среди земноводных, змей и скорпионов - беспозвоночных. Отсюда и вся маета души с телом. Я размягчал или растворял кости таких пациентов, и они, радостно шипя, уползали от меня абсолютно здоровыми. Коллектив таких исцелённых недавно организовал коммуну, фармацевтическое предприятие высокой культуры, страна стала получать так нужные медицине желчь и яд. А какие они стали выпускать красивые и надежные костюмы для водолазов из своей кожи, из какой регулярно вылазят сообразно змеиному инстинкту. И не только гидрокостюмы, но и спортивные комбинезоны для горнолыжников.
Для увеличения товарного вида, невзирая на сильную боль, труженики делали по всему телу густую тутаировку. Кожа эта шла нарасхват, полотна же были довольно своеобразны - действующие лица там то и дело оживали: черти на ягодицах орудовали лопатами у топки-задницы, вожди пролетариата распевали похабные частушки, вкруг церковных куполов порхали ангелы... Люди на этих производствах буквально обрели вторую жизнь, они счастливы от свершаемого доброго дела.

 

ОМОЛОЖЕНИЕ ДО ВНУТРИУТРОБНОГО СОСТОЯНИЯ
Эффект омоложения достигается за счет употребления спецэкстракта.

Ох, уж мне эти женщины, их капризы! Угодить на них невозможно. Сделал я как-то омолаживающее вещество. Большинство заказчиц были весьма умеренного аппетита, уменьшали возраст лет на 10-20, стыдились становиться моложе своих внуков.
А одна так, как оголтела, выманила у меня пилюль на троих. Восьмой год на пенсии, трое детей, четверо внуков, но очень нравилось нравиться мужескому полу, просто фанатично, пожизненно нравилось перед мужиками растелешиваться и растележиваться. Перестаралась вот только с косметикой возраста, омоложением - на 86-м году ею повторно забеременела совсем уже ветхая мать. Нянчится с новорожденной теперь ее младший брат, ругается, пополнение его пенсии в этом случае никаким законом не предусмотрено, наторговала, мол, сучёшка, мякиша у кукиша.
(подробнее в книге «Райгород», часть вторая «Рациошабаш» - ЧИТАЛКА)