1001 сон о Любимой

 
 

Г Л А В Н А Я

 

 

С О Д Е Р Ж А Н И Е

1.Рождение Любви

2.Подводный мир

3.Русалочья мадонна

4.Верность-Ревность

5.Окаменелость

6.Отрубленные головы

7.Космос наших родов

8.Огне-Царевна

9.Ледовая Королева

10.Озверение

11.Растворение в Природе

12.Жрица Ночи

13.Любовь с монстрами

14.Амазонка

15.Воздушный мир

 

 

 Сон 4. ВЕРНОСТЬ-РЕВНОСТЬ 

Любимая, человечек ты мой сокровенный, этот сон, образно выражаясь, я писал буквально кровью своего любящего сердца. Верность и Ревность! Нет темы болезнее для влюбленного человека, чем эта. Видно недаром даже слова эти смыслом, казалось бы, чужеродные, состоят из одних и тех же букв, издевательски похожи построением!

Ах, как мы слепы на то, чем обладаем повседневно, для нас оно почему-то всегда серо, а то и оскоминно, только утрата высвечивает грани сокровища, утрата и следующий за ней гнет недоумения на собственную слепоту!

 

 

Если судьба расщедрилась и подарила вам любовь, то непременным довеском всучит и нечто другое, мрачное и громоздкое, сотканное из прожилок душевной хвори, мук и немощи, огня безрассудной ярости, колоссальной силы для сотворения неразумных выходок. Да, это - ревность, неразлучная спутница Любви, тень столь ослепляющего подарка, спутница до поры неприметная, но достаточно властная и могучая.

Как бы вы внешне не пыжились, отрицая приметы такой зависимости, сладкого рабства, можно смело говорить, что вы лжете, разве только в разной степени искусно. Проснувшаяся ревность неумолимой ржавчиной, в одночасье разъест арматуру души, какой бы крепостью она не обладала, ослабит ее на нет. От ревности не отмахнешься, как  от докучливого комара, не убежишь, это неотъемлимый рычажок механизма человека, да и природы вообще, иначе не будет настоящей схватки за избранницу, улучшения породы потомства.

Нет ревности, нет любви, в наличии тогда лишь игра в нее, разыграть ревность трудно, да и зазорно. Ревность, по сути, - сладкий яд, в малых дозах подлечивает отношения, в больших - убивает...

Ты можешь упрекнуть меня, дружок мой ненаглядный, за признание, что я не лишен этого порока, так гневно многими клеймящегося. Но я тебе скажу однозначно, выстрадано – любовь не бывает без ревности, не верь никому, все эти речи исторгают краснобайствующие скопцы, евнухи и онанисты. У любви и ревности одно сердце, это продукт Божественной меты, у плода этого сласти и горечи поровну. Была бы одна сласть, пришел бы диабет привыкания и равнодушия. Много горечи тоже убийственно, но разумная дозировка оживит и расцветит новыми красками увядание отношений.

В головушке моей забубенной, жаром любви к тебе, дружочек милый, подогретой вспыхивают и расцветают необыкновенные изобретения на тему защиты верности любимого человека, способы изощренной мести кобелям, пехарям-перехватчикам, насильникам, на нее покусившимся.

 Уф-ф! Не удержался от страстного вступления, не смог удержать слов так в горле

и затрепетавших, уж очень болюча эта тема, уж очень необъятна.

Приснилось же мне, цветочек мой лазоревый, что будто бы ты из страстного желания помочь нашему брату основала фирму по выпуску приспособлений, которые блокируют доступ к телу кого-либо кроме законного мужа. Дел у него, добытчика благ для очага семейного как всегда по самые ноздри, то и дело в разъездах, длительных командировках, а женушка молодая зачастую впадает в томление, оголодалость телесную, то есть неумолимо зреет для греха, слабнет.

Вот тут-то ей на помощь в минуту критическую и призван прийти тот или иной механизм, делающим содеяние этого греха невозможным.

Сила твоей убедительности, милая, была огромна, заказчикам не было числа. Перечислю некоторые, самые ходовые, ставшие во многих домах счастливых семей необходимым приложением к гардеробу прекрасных жен.

Капканы в нужном месте.

Колючее белье.

Кактусовая кожа.

Кусающиеся груди.

Бронированные плавки с хитроумным замком, тот же сейф.

Подлобковая сирена.

Капсулы с непревзойденным пахучим материалом, изготовленным

на базе испражнений хорьков и скунсов, включался дистанционно.

Устрашающие, оживающие тутаировки в виде сторожевых собак и

хищных зверей.

Мне запомнились две встречи у подиума, когда демонстрация аксессуаров верности была закончена и возбужденная толпа мужиков стала оформлять покупки и прицениваться к новинкам. Среди них сновали рекламные агенты полуподпольных фирм-конкурентов.

-…Ну, посуди сам, друган,- ухватил меня за рукав один из них, - посуди сам, куда мы катимся, разврат и адюльтер пожирает наши нравственные основы, куда мы катимся! Похоть и сексуальная акробатика уже утвердились ложными маяками в головах наших детей. И это вместо первых вздохов, взглядов, робких прикосновений. К шестнадцати у многих из них святость великого таинства зачатия становится обыденнее справления малой физиологической потребности. Ну, рассуди, друган, как называть тех людей, кто препятствует архипростейшему разрешению этой проблемы. Стоит ведь только внедрить на поток наше новшество и российская семья обретёт былые вековые устои, станет по-настоящему прочной и здоровой ячейкой здорового общества. Адюльтер, измена, разврат исчезнут из нашего лексикона. А делов-то тут, делов, вот глянь сюда, друган, это ведь и Змей Горыныч бы даже одной из своих головёнок оценил с полувзгляда, глянь. Вот спиралька, в исходном положении… Не знаешь, что есть спиралька?! Ха-ха-ха, да это такое приспособленьице, чтобы твоя женушка от твоих происков не стала трижды матерью-героиней.

Так вот, спиралька в исходном положении, в матке. А вот здесь, малю-уусеньким зёрнышком, почти незаметной пиндюлечкой, крепится пьезогенератор, из него же крошечным выступом – контакт. А вот дистанционный пульт управления, жму кнопочку – разряд, сила тока может быть такова, что если в ноздрю лошади – труп, для человека же нега и балдёж, как заготовке меж молотом и наковальней,- мужчина на миг прижмурился, чтобы посмаковать воображаемую картинку, улыбнулся зловеще.

-         Ну, ясно,- сказал я, - но когда жать эту кнопочку?

-         Это ты, друган, в яблочко, упреждаешь мысль. Пульт управления, разумеется, в руках законного мужа, только он может сделать сюрприз любовнику жены…

-         Это всё чепуха,- сказал другой рекламный агент, - мы тоже не один год ломали головы над этой проблемой, сохранением целомудрия семьи, и нашли более человечное решение. А вы не задумывались когда-нибудь, милейший, что электрошок от вашей мины может ввергнуть в импотенцию четверть страны? Но простите, а как же быть тогда с размножением в отечестве? Так вот, все проблемы снимает лжеэректор, тоже очень-очень миниатюрная штучка, может уместиться без ведома хозяйки даже в её медальончике, а благодаря ему, этому крохотному генератору нужных импульсов, совратитель, даже при абсолютной предрасположенности партнёрши, сам, повторяю, са-ам, отвергает совокупление и поспешно ретируется с ужасом и смятением в глазах, потому как всё нужное он сделал непроизвольно, очень быстро, уже при первой пакостной мысли, повторяю, непроизвольно и быстро, до того, пардон, в штаники. Похотливая же самка постно регистрирует, что кроме мужа она никомушеньки-то не нужна.

- Ну, нет!- сказал первый агент упрямо. – Мы сторонники радикальных мер, электрошок будет уроком на всю жизнь, убьёт в корне развратное начало того или иного жеребца, ну а силу тока при этом разряде можно легко варьировать, - агент ухмыльнулся явно садистки, - варьировать в зависимости от симпатий к потенциальному секспартнёру супруги, кого-то можно щекотнуть как прутиком, а кое-кому и подарить  разряд солиднее, чтобы силёнок хватило только на прощальное сальто. И ведь поделом, кто его звал соваться, куда не просят. А ваш эректор – чепуха! Сентиментальные сопли, ну какое, скажите мне, эстетическое наслаждение получит при этом обманутый муж?

-         В том-то и дело – не обманутый!

-         Да бросьте вы, вам ещё, по всему, ни разу не наставляли рогов, вы, скорее всего, вековой холостяк или импотент, вам не грех бы подлечиться, подкопить своих рожат, густо укрепить их на ложе и делать ежедневные бодульки в нужные точки, то есть заняться акупунктурой, а не женской натурой.

-         Сами того не ведая, вы затронули интереснейшую тему, милейший,- воскликнул второй агент. – Если желаете, я сведу вас с людьми, кто рога на своей голове не считают концом света, унижением, смертельным тавро. Напротив, они поют хвалу Всемогущему за этот необыкновенный дар…

-         Ха-ха-ха! Дар! Нет уж, увольте, я подозреваю, что вы хотите сосватать меня на работу в качестве грядки для выращивания развесистых рогов с последующим производительным сбором пантокрина! Нет уж, я лучше останусь простым тренером по акробатике, обучать прощальному сальто-мортале огромную армию шкодливых пакостников, - первый агент развернулся и затерялся в толпе покупателей.

Но меня предложение это крайне заинтересовало и вскоре, мы с тобой, любимая, очутились в Клубе Рогоносцев, выслушали страстный монолог его председателя.

-         Да-а, верность-ревность тема из нетленных, кровоточащих, очень болезненных,- усмехнулся председатель. - Как преодолеть боль при обнаружении измены, как жить дальше, четко зная, что тебе наставляют рога. Бешенство, отчаяние, суицидные мыслешки! Ха-ха-ха! Как все это до слез знакомо, даже затаскано, но для каждого из нас горчайшее открытие. Вот уже который год я – шеф Клуба Рогоносцев. Все мы в подавляющем большинстве спокойные, уравновешенные люди, более того мы счастливы и горды от осознания, что головы наши венчают не бликующие плеши, а именно рога. Только человек со своей извечной выморочью стал бы доказывать всем членам огромной семьи Природы, что рога – наказание, презренная мета, что их носитель подлежит осмеянию.

-         А вот мы, рогоносцы, говорим – корона, царская отметина. И нам вторят все остальные могучие самцы в Природе, вожаки, которыми любуются огромные стада самок. Хорошие рога растут не у всех, только у здоровых и цельных духом, не у гнилья и хлюпиков, кого повергает в отчаяние лобковые игры одной мокрощелки. У таких растут жалкие наросты, вид таких рожат безобразен. Почему так происходит? Да потому что его нытье – плевок в лицо матушке Природе, кто требует, чтобы жизнь бурлила и клокотала, чтобы семя каждой особи рассевалось вокруг щедро и плодовито во всех мыслимых и немыслимых щелках. А этот хлюпик вбил себе в башку, что миллионы сперматозоидов должны высеваться исключительно в одном единственном крохотном месте. Ха-ха-ха!- шеф рогатых презрительно сплюнул. – В рядах нашего клуба тысячи красавцев-рогоносцев, их буквально разрывают на части самые лучшие женщины, за ними буквально идет охота. И большинству из них наши рогачи не отказывают.

В этой толпе соискательниц, как правило, тычутся ошеломленные потерей вчерашние изменщицы, чьи мужья пополнили ряды нашего клуба. Бабенки эти сохнут и вянут на глазах от осознания собственной промашки, все ниже и ниже котируются в огромном стаде безмозглых кокоток, у кого изначальная, природная дешевизна натуры взяла верх. А плод ее усилий, бывший муж-рогоносец не обнаруживает в себе никакой мстительности, он ровен в отношениях со всеми членами своего стада, он величав и высок, он расцвел в суперсамца, наилучшего из продолжателей рода человеческого, он прозрел, что предначертан для более высокой миссии, более масштабной цели и действа на благо Природе-матушке, он ее первый плодовитый помощник. Он снисходительно улыбается на себя вчерашнего – плюгавенького подкаблучника, кого надо было действительно презирать и унижать изменой.

-         Признаюсь, я не отрицаю Семьи, союза влюбленных, кого опекает и лелеет Всемогущий. Но если не сложилось, не сложилось, не дано фортуной! У человека всегда есть запасной туз в рукаве, у каждого, надо только расправить плечи и заявить гордо, что на колени его поставить невозможно!..От страстных речей шефа рогоносцев у меня пошла кругом голова.

Я преисполнился уважением к таким людям, их мужеству и воле, яркому примеру для всех нас, маякам, на кого надо равняться в трудные

житейские минуты.

К слову говоря, среди рогоносцев было немало и женщин, что меня искренне удивило, разрушило непреложную догму, что рога удел исключительно мужской. Да нет, растут за милую душу.

Адюльтер в радость?!.

Да-да, кто сказал, что уход на сторону сверхгорячей женушки очень печалит поголовно всех мужей. Вы разве не слышали о пытке перееданием сладкого? То-то и оно! По словам шефа рогоносцев, есть немало особей мужеского пола, кто, обладая роскошной короной из рогов, и не помышляет расставаться со своей ненасытной самкой, тем более уродовать или уничтожать её. Он очень доволен подобным ходом дел. Более того, есть такие, кто сам организует любимой дополнительную нагрузку на передок и даже платит за это. Я встречался с одним из представителей такого союза. Добродушнейший гигант был одержим возней на приусадебном участке, по части потенции был даже выше средней нормы. Но любимой женушке этого было мало. По общему заключению сторонних наблюдателей, это был эталон счастливой семьи.

 

Колоссальные размеры рогов. Рога-кормильцы, их шоу.

А эта тенденция в какой-то мере продолжает тему «адюльтера в радость».

В данной семье сложившаяся ситуация стала примером для многочисленных подражаний, неуклонно устанавливалась на рельсы неплохого бизнеса.

 

 

Дело в том, что интенсивность измен жены мужу в нашем случае просто зашкаливало, рога его росли столь продуктивно, что достигли просто-таки гигантских размеров. От стыда муж перестал показываться на людях, но вскоре, с подачи предприимчивой жены, стал так показываться, так, что в семейный бюджет наладился стойкий ручеек звонкой монеты. Народ просто валом валил в места, где она организовывала его, мужа, театрализованный показ. Чуть позже масштабы данных мероприятий возросли совсем здорово, жена стала кооперироваться со своими последователями, шоу стали собирать огромные аудитории, стада горячих поклонников. И немудрено, в репертуаре были даже сцены зоофильства с участием рогатых представителей животного мира: баранов, буйволов, яков.

 

И снова продолжение начатой темы о предпринимательстве и творчестве в данной «рогатой» среде. Я познакомился с яркой и плодовитой деятельностью творческого объединения «жен на замках», сочиняющих такие страстные песни «про волю», что блекнет тюремный шансон. А собранный ими словарь проклятий мужьям-садистам был столь богат, колоритен и метафоричен, что издатели буквально передрались за право выпустить роскошный фолиант, сметаемый с прилавков книжных магазинов за считанные минуты.

В среде, единенной «рогатой» тематикой, встречались и совсем экстравагантные представители. Шеф рогоносцев познакомил меня с Дуней Срамогуб, яркой красавицей, которая коллекционировала лилипутов, влюбляла каждого из них в себя поочередно, растила рожата, а затем ставила спектакли в домашнем театре.

 

 

По сути, это был её гарем, причём гарем отлаженный и процветающий. Обе стороны были на верху блаженства.

А вот у другого коллекционера, у рогача Сани Фобийрже было иное увлечение – он обрывал яйца любовников жены, варил их вкрутую, что, по его мнению, верх мумифицирования, затем кое-когда развешивал их на своих ветвистых рогах и пел своей активной женушке-раскладушке романсы под балалайку.

 

 Той такая игра нравилась, заразительно смеясь, она ставила на рога свечки близ того или иного украшения, говорила комплименты усопшему владельцу.

Чуть перекликается с данной темой другой пример, но я бы отнес его к примитивным и устаревшим – рогатая чудачка имеет коллекцию черепов неверных любовников, пьет из них дорогие вина. Деньжата у нее водятся, и потому любые сорта вин и услуги киллеров вполне доступны.

 

 

Сказав о предпринимательстве можно плавно перейти к рассказу о производственной деятельности при Союзе Рогатых, деятельность эта живо перекликалась с твоей, любимая, о чем я и начал свой сон. Мне очень понравилась работа артели по выпуску питьевых рогов. Выбор был колоссален: любые размеры, формы, смелые находки, к примеру, рог на шесть персон. К тому же, почти все эти декоративные сосуды обладали уникальным свойством – они повышали мужскую потенцию.

Думали в Союзе и о трудовой занятости своих членов, живописных, здоровых, сексуально могучих. Востребованность их была ажиотажной.

И немудрено, в стране властвует алкоголь, никотин, наркотики, индустриальное пойло по имени «пиво», закордонная эрзацпища… Словом, всамделишных самцов еще меньше, чем после войны, а потому оголодалые бабенки валом валили в ночные клубы, где объявлялся Член Союза Рогачей.

Сценарий был примерно одного рисунка – разминочный стриптиз, в ходе которого самки набухали страстным желанием, рвали с себя одежды и лезли на подиум. Член Союза играючи, артистично исполнял любое желание, и счастливая, обессиленная женщина буквально уползала под свой

столик отлежаться.

Получила немалое развитие и «охранная служба», родоначальников которой была ты, моя любимая. Совместными усилиями с учеными была создана ферма по выращиванию сторожевых птеродактилей, семя которого было создано из клетки останков, найденных в вечной мерзлоте. Вид его был просто запредельно устращающим, никакому соблазнителю даже в голову не приходило приближаться к жене заказчика в его отсутствие. При всем при этом этот одноголовый змей-горыныч был добродушнейшим существом.

А вот другой вид охранника, созданный совместными усилиями с наукой, вселял в потенциальных совратителей не просто панический ужас, а ужас мистический, шокирующий, парализующий страхом при одном воспоминании, в Союзе Рогатых наловчились оживлять суицидные трупы, то есть оживляли тех страдальцев, кого женушка своими похождениями загоняла в петлю. По словам ученых, делать это неожиданно для них было значительно проще и легче нежели с другими категориями покойников. Рогоносцы, по их словам, и в гробу были мертвы лишь частично, клокотали страстью мщения, буквально рвались на воле побегать чуток, чтобы хоть малость поквитаться с изменщицей и пехарем-перехватчиком.

Вид конечно у данных охранников был не совсем презентабельный – мясо от костей поотпадало, словом, скелет на шпагате сухожилий, зато пищи не требовал, не хворал, небольшой вампир энергии от жены-донора. Поэтому и жизнь его определялась веком ненаглядной, кто, к слову, при таком соседстве, жуткой тени следующей по пятам, не заживалась. Подарок этот в таких случаях в основном подкатывали шкоднице родственники усопшего.

А вот жизнь кое-где продиктовала противодействие «охранному» производству. Так, к примеру, буйным цветом расцвело ремесло по вскрытию «лохматых сейфов», на этом в основном специализировались домушники.

Колючее же белье, кактусиная кожа  дали толчок изощренному разврату – сплотились мазохисты, кучковались в довольно крупные клубы и закатывали такие оргии, что небу было жарко.

В Клубе рогатых были счастливые пары с начисто лишенным чувством ревности. Они вели параллельно браку интенсивную работу по удовлетворению, осемению и привитию настоящей физиологической культуры в сексе.