Г Л А В Н А Я                                       А В Т О М И Р                                                  Фотки-Тосты

 
 

Байки-Тосты

Жизнь – это движение. Человек – единственное существо на земле, кто скептически относится к тому, что выросло у него из туловища – ногам. Он страстно желает усовершенствовать это Совершенство, хочет летать, плавать, выпуливаться в космос. Причем делать всё это «АВТО…», то есть в переводе с греческого «autos» - «сам», что часть сложного слова, а в итоге все это кареты с рысаками, тройки, самобеглые коляски – паровозы, автомобили, самолеты, пароходы и т.д. У большей части человеков второй век в наличии уверенность, что изначальное Совершенство уже посрамлено и достигнута новая фаза благодаря изобретению колеса. Человек буквально не слазит с колеса, он даже не обращает внимания на такой знак, что ноги за ненадобностью отсыхают уже годам к сорока. Простим ему эту слабость, какая на фоне других недостатков смотрится вполне терпимо и не посягает на привилегии и капиталы других людей, его ноги, что захочет, то и с ними сделает.

Человеку издревле хотелось двигаться побыстрее, при этом особо не потея, перевозить не только свое тело, но и грузы. Помогать ему в этом стали лошади, слоны, олени, верблюды, собаки, ишаки, другие человеки, кого волевым решением зачисляли в скотов. Словом, тема эта достаточно обширна, работаю я над ней плотно уже давно и потому в скором будущем жди, Народ, очередной том «Уникальные ТОСТЫ» где прописаны: движение, транспорт, фольклор пользователей Колеса, психология отношений в этой вселенной, Его Величество Автомобиль, а также мотовелособратья, главы об уникальных изобретениях и самоделках, дизайне и автотату, авариях, стихийных курьезах, необычных грузоперевозках, животных и авто, женщинах и авто, детях и авто, автоспорте… Ну а пока, фрагменты, странички из грядущей книги, байки-тосты на тему, как оттянуть отсыхание ног от туловища при жизни за рулем. Ну и попутно, несколько баек на другие темы, небольшой калейдоскоп из фоток-тостов.

ГАИ и ЗОЖ (Здоровый Образ Жизни)

Водительские права получил 35 лет назад, то есть опыт имею. Шофера после сорока почти все радикулитчики, остеохондрозы у многих прогрессируют до межпозвоночных грыж, что уже инвалидность. На мой взгляд, этой беды служителям баранки можно избежать. Надо уяснить одно – тазобедренный узел, ноги, жестоко недоедают движения, они в постоянном гипсе бездействия и это на фоне весьма активной, даже стрессовой жизни в интенсивных транспортных потоках, гонки, когда в крови избыток адреналина. Я все это себе довольно быстро уяснил и выработал собственный ЗОЖ-режим, при котором жизнь за рулем не стала для меня для меня  очень вредной. На этой почве со мной в дороге несколько раз случались анекдотические случаи, парочку из которых я и хочу вам поведать.

БОСАЯ СТОПА

К быстрому утомлению, усталости человека в немалой степени приводит стиснутая в обуви, упаренная стопа. Разуйтесь, через каждые пару часиков прохаживайтесь минут пять вокруг машины и враз воспрянете, оживете, словно живой водой спрыснутые. Враз подскакивает тонус, через горло прут восторженные песни, хорр-ррошооо!..

Еду. Зима. Ору «Дубинушку».  Легкая метель, видимость чуть ограничена и потому просматриваю «засаду» ГАИ на одном из их злачных мест – распадок, ограничение скорости, сплошная линия. Но я делаю обгон и замечаю «родимых» только на пригорке. Это стандартное нарушение здесь делают почти все, неохота гасить скорость на подъеме. Стопорят и меня.

Выхожу, рот до ушей, угревшийся, даже распаренный, само собой, босиком. Ребятки же слегка синеватые, озябшие, раздраженные рутинной работой на конвейере оформления бумаг и прочих утомительных операций. С полминуты читают дежурную нотацию и тут замечают мои босые стопы, какие слегка парят, плавя колючий снег. Открытие это будит в них нормальных людей, растерянность сменяется улыбкой, неподдельным интересом к причине этого «заскока». Чтобы более комфортно выслушать мою ЗОЖ-лекцию о пользе босохождения, они тащат меня в салон своей машины, где в тепле и комфорте их коллега строчит протоколы.

Минут через пять я покидаю другом и товарищем гостеприимный салон. Навстречу, «на оформление» ведут водителя КАМАЗа-фуры, явный золотой улов. Смотрит на меня ошеломленно. Да-да, киваю я сокрушенно на босые ноги, натурой уже берут сволочи, если нет у человека монеты. Мужик совсем затравленно озирается и съеживается. Вылезшие следом гаишники приседают, скрючиваясь от хохота.

За отсутствие боязни при общении с гаишниками, твердой вере, что они тоже люди, могущие откликнуться на искренность и душевную шутку!

ПРОБЕЖКА

Нередко, чтоб не скучать, я брал с собой в дорогу сына, тогда ещё совсем малыша.

Еду. Лето. Жара. Вторая половина дня. Организм требует желанной разминки, поясницу заливает уже обременительный бетон. Останавливаюсь, раздеваюсь до плавок и назначаю себе для начала бежать километр, от столбика до столбика. Когда пробегаю половину, вслед протаскивает потихоньку машину сынулька, что ему радостное событие. Трасса безлюдна, сонное полуденное пекло.

Бегу, все радостнее растаптываюсь, начинаю на ходу боксировать, делать наклоны и нырки, от бетона в пояснице не остается и следа, все ближе и ближе привычный восторг мышечной радости. Обогнал сынулька, чья головенка едва видна из-за руля, я отметил, что едет он чуть быстрее, чем всегда, километров под сорок. Когда, он отъехал метров за сто, меня обогнала другая машина, пекло не спасло меня от мурашек ужаса – меня обогнали «Жигули» ГАИ, мчащиеся на предельной скорости, километров под сто сорок не меньше.

Обогнали и сына, а секунды через три ударили по тормозам. Инерция их протащила метров сто, затем разворот … на все это ушло секунд десять. Затем ускорение и движение в лоб нашей машине со включенной мигалкой. Остановка в полуметре, выскакивают, требуют выйти из-за руля водителя. Я выхожу, я - само недоумение, в чем дело, господа, только не напугайте, Бога ради, мне ребенка.

Да-да, стометровку в тот день я пробежал явно меньше чем за десять секунд, успел догнать свою машину и втиснуться в салон до завершения гаишниками разворота.

Но преисполненные эмоциями и «небывалой наглостью» молодые ребята настрочили пространный протокол, отняли у меня права и, пообещав небывалую кару, умчались. Через месяц меня вызвали в местное отделение ГАИ. Начальник читал протокол и, вздымая глаза в потолок, воображал, как на бесконечных километрах трассы, на просторах раскаленной степи, бывалый водитель, вместо того, чтобы еще сильнее нажать на акселератор, поспешая домой, останавливается, отдает руль ребенку, а сам бежит под палящим солнцем вослед. Бред какой-то. К тому же протокол им, нарушителем, не подписан, а в разъяснении он пишет, что машина стояла, а не ехала, и что определить тихое движение из мчащейся «за сотню» на обгон машины невозможно, что это абсолютно недоказуемо. Не задав ни одного вопроса, начальник наложил резолюцию, что обозначенное действие ненаказуемо, о чем не без кислинки в голосе мне объявил и вернул права.

Уже на пороге он меня окликнул, совсем доверительно улыбнулся и спросил, бежал-то зачем, утоли хоть любопытство. И тогда я исторг страстный ЗОЖ-монолог…

За уверенность в своих действиях и стойкую боевитость при боях за свои позиции!

СЛУЧАЙ  НА  ПЕРЕЕЗДЕ

Два часа ночи. Сидим пьем чай в дежурке станции, принимаем сигнал: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная «шестерка», помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай! "
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить. Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал...
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

За сочувствие к нелегкому труду инспекторов ГИБДД, простительности к их слабостям, какие они явно заимствовали у нас!

ШЕСТЁРКА – ГОНОЧНЫЙ ВАРИАНТ

Остановила как-то машину, типичный хач-мобиль - Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем... Люди! Я не знала, что «шестерка» ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и мою.
Через пять минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось два светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит:
- О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже!
Ребята, как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса".

За открытие истинных достоинств отечественного автопрома, некоронованной, воистину «народной» машины, какая и ныне служит верой и правдой своим владельцам!

ЧАСЫ-ТЕРМОМЕТР

Страшный холод. После весело проведенного вечера компания садится в машину. А там, на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают - 00.00.
Одна девушка спрашивает: что это за штука? Водитель говорит, термометр. Сейчас, мол, ноль градусов, но ничего, надышим, температура поднимется. Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
- Ой, и, правда, надышали, уже 00.02!
Водитель, авторитетно:
- Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет…

За безоглядную веру пассажира настоящим АВТОритетам, кому простительны небольшие розыгрыши!

СЪЁМНЫЙ  РЫЧАГ  КПП

Было это когда я служил в армии, водителем. Ехали мы как-то колонной на полигон, в кабинах водитель и старший машины. Всего машин десять, в основном, КрАЗы и УРАЛы. Только впереди ехал УАЗик. И тут у дороги случился спуск, из колонны на встречную полосу почему-то выруливает КрАЗ и несется вниз, обгоняет все машины, в том числе и УАЗик. Так как с горки он развил почти космическую скорость, то не вписывается в поворот, который был сразу после горки. Пробивает пару деревянных заборов и останавливается в какой-то огромной луже. Оказывается, у него случилось что-то со сцеплением и, он просто не смог выключить передачу. Главный с УАЗика начал орать то на водителя, то на старшего. У старшего руки были почему-то за спиной. И когда главный спросил:
- И что вы вдвоем не могли выключить передачу?!.
Старший достал из за спины руку с рычагом, и выдал:
- А рычаг-то вот он!

За самообладание водителя в самых аховых ситуациях!
ПРИНЯЛИ ЗА УГОНЩИКА

Выхожу утром из подъезда. Рядом стоит моя машина, стекла покрылись инеем. Я начинаю их чистить потихоньку. Смотрю, женщина идет и смотрит на меня загадочно. Думаю, может соседка какая-то, подвезти попросит. Останавливается она рядом со мной. Стоит, улыбается. Ну, мало ли… чищу стекла дальше. Потом открываю дверцу… Она спрашивает:
– А вы что, ехать хотите?
– Да…
– Вы знаете, вообще-то, это НАША машина.
– Да просто похожа, вы на номер-то гляньте.
– Да, это НАШ номер!!!
Я вытаскиваю из бардачка документы на машину, показываю ей. Она внимательно их изучает, потом становится так, чтоб я не смог выехать и достает телефон. Сижу в машине жду. Дозвонилась… Пара фраз… Она краснеет, разворачивается и убегает.

За бдительность при охране нашего железного коня, пусть, порой, даже ценой небольшого стыда за излишнюю подозрительность!

ПЕРЧАТКА-ДВОРНИК

Ехали с другом за город. И как назло отлетели резинки у дворников, а тут еще ливень начался. Мы съехали на обочину. Что делать?! Пришлось пожертвовать перчаткой, подложили ее под планку, закрепили скрепкой и поехали дальше. И ведь неплохо чистит. Но больше всего позабавило то, что многие водители махали нам лапами в ответ.

За повышенный дорожный настрой на доброжелательность, даже избыточную, вреда это никогда не принесет!

ФЕКАЛЬНЫЙ  СЮРПРИЗ

Еду как-то по городу и догоняю грузовик-цистерну. Что он вёз, я не понял, но воняло ужасно. Сзади из цистерны торчала сливная труба довольно большого диаметра, выступающая примерно на метр за габариты автоцистерны. Труба закрыта крышкой, а в дужку на крышке вместо замка вставлен болтающийся штырь.
Загорелся красный, мне пришлось пристроиться сзади.. Тут объезжает меня иномарка и втискивается между мной и грузовиком. За рулем просматривалась блондинка, оживленно говорящая в мобильник. Иномарка встала впритык, и труба цистерны нависла над ней. Зажёгся зелёный свет, грузовик тронулся, задние колёса попали в яму-промоину, машину жестоко тряхнуло, и от удара штырь выскочил, крышка распахнулась, и содержимое цистерны щедро полилось на иномарку, где на крыше был открыт люк. Смотреть на выскочившую блондинку было и больно, и смешно…

За всегдашнюю готовность к сюрпризам, к отрицательным, само собой, ну а хорошие нас врасплох никогда не застанут!

ТОРЖЕСТВО ЗЛОРАДСТВА

История из разряда легенд: трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы, слякость.  Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается «мерин-500», следом подкатывает «бумер-750», встает справа, обдав народ на остановке жижей. Все вполголоса ропщут, но терпят. Тут позади крутых тачек появляется "ушастый" Запорожец, который пытается протиснуться между ними и рвануть без остановки, так как трамвай уже начал движение.
Но не рассчитал... сначала он протирает левым ухом «мерина», видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и ширкает «бумера».... Замирает на пару секунд и, взревев всеми 30-тью лошадьми, рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и, проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена. Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель «бумера», обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное «не-а» и явное злорадство, так желанный сердцу гонорар за жижу из-под колес.

За сочувствие к владельцам  блескучих и не таких уж дорогих железяк-безделушек, за прощение ихнего гонора по их временной слепоте к истинным ценностям!

СТОЙЛО «МЕРИНУ»

Квартал-тупик.  Вдоль этой кишки  сы, припаркованные машины. Привычное – въехал, места нет!  Быстро выгружай клиента и проваливай, не создавай пробку.
За долгое время дорога развалилась окончательно, и решено было её заасфальтировать. Договорились, что машины парковать не будут и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот вскоре в «кишку» въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса. К ней подошел охранник и сообщил, что машину ставить нельзя, что вот-вот привезут щебень. Охранник был выслушан и торжественно «послан». На что он даже не обиделся. Блондинка пробыла в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела восемь куч приблизительно по 12-13 тонн каждая, а насыпаны они были от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже крохотную мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие зрители.
Визг блондинки был пронзителен, обещалось, что здесь появятся "братки" в количестве дивизии. А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. Вкратце рассказывает  суть проблемы.И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись). После небольшой паузы из телефона устало, обреченным голосом раздается:
«Никуда не уходи от машины. Я минут через десять привезу тебе лопату…».

За понятие трудностей обладателей блондинок! За посильное перекрашивание этих существ в краски Естества и дрессуру у них рефлексов Добра, то есть реакцию на команду «Фу», помимо: «Лечь!», «В стойку!», «Аборт!».
ЧУДЕСА  ЭКОНОМИИ

Купил в начале 80-х годов один уважаемый доктор автомобиль ВАЗ-2108. Эту модель еще только запускали в производство, поэтому машина была предметом восхищения не только хозяина, но и его соседей, знакомых и т.д. Доктор, имея абсолютно гуманитарный склад ума, сильно заинтересовался своим автомобилем. Купил кучу журналов, где расхваливали семейство переднеприводных  «Лад». И решил он как-то замерить - сколько же его машина расходует бензина. Он так сильно загорелся этой идеей, что постоянно ездил с канистрочками, доливал, замерял, рассчитывал, пересчитывал, - что его страсть заметили соседи. И по ночам они доливали(!), не сливали, а доливали бензин в его машину. Автомобиль стал показывать чудеса экономии. Доктор расхваливал автомобиль, где только мог - и на работе, и друзьям, и семье все уши прожужжал. Все ему со временем поверили, хотя и крутили пальцем у виска. Пришло время первого ТО. А к тому времени добрые соседи перестали доливать бензин по ночам. Так вот, после ТО и очередного замера расхода топлива - вваливается в кабинет главного инженера Тольятинского Автомобильного завода разъяренный мужик и высказывает - "... ваши чудо-идиоты мастера испортили мне машину, она теперь расходует целых 7(!) литров...". Долгая дискуссия по поводу того, что автомобиль не мог  расходовать 3-4 литра, к примирению не привела. Далее доктор подал иск в суд, судебная тягомотина длилась очень долго, и по сей день неизвестно, чем закончилась. А семья доктора стала частенько вызывать санитар из психиатрической лечебницы, и каждая встреча начиналась словами: «Было время, когда мой автомобиль…».

За умеренное обожествление железяк, кем бы они не были произведены! За снисходительность к фанатам, чья ослепляющая любовь уже наказание именно ослеплением на ценности настоящие, емкие, но неброские!

ПОИСК ВИНОВАТЫХ

Тесть у меня - уникум, обязательно в любой ситуации сыщет виноватого. Ну, к примеру, морковка не взошла, значит, жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился... Едем с ним как-то на его "пятерке" на дачу. Подъезжаем к рельсовому переезду, где есть постоянно открытый шлагбаум, труба, направленная вдоль дороги. И вот тесть почему-то чрезмерно прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне.  Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами, издает пыхающие звуки. Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет:
- И главное, бляха, виноватых хрен найдешь!..

За кооперацию наших бед! За вовлечение в них ответчиков! Но условных, побольше, хор, где дирижер все-таки – Ты!