Г Л А В Н А Я    

  ТОСТЫ НА ОСНОВЕ БАЕК

Байки или невероятные истории от лиц их переживших читать невероятно интересно.

В Рунете их огромное количество. Смею уверить, Народ, это новая глыба фольклора.

Хотя прослеживается размытие границ формы между Анекдотом, Притчами и Баснями в прозе. Байка, изложенная человеком, который владеет словом, кого не ведут вразнос эмоции, уже зачастую анекдот, и встречается в неизменном виде под разными именами. Есть и признаки присутствия графоманов, кто созидает из ничего скуловоротную (от позевоты) эпопею. Но издержки эти терпимы и не столь масштабны. Искренне радует именно народность творчества, этакий отголосок эпистолярности, когда человек пишет письмо другу, раскованно, сумбурно, что и располагает, трогает, умиляет. Ну а мой рентгеновский взгляд тостотворца, как всегда, видит во многих байках основу для Тоста.

 

ДОЧКУ ЗАБАБАХАТЬ
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Hу, я в принципе не против дочки, очень даже «за», да и сам процесс очень даже люблю, а потому с энтузиазмом так отвечаю:
- А давай забабахаем!
- Hу, давай!
- Что, прямо сейчас?
- Hу, да, а когда же ещё!
Hемного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще не спальное...
- H-ну давай, рискнём!
- Hу, доставай, чего тянешь!
- Что, серьёзно, прямо здесь?!..
- А где же еще?
Хм... Действительно, где ж еще, но в комнате-то сынишка...
- Hу, чего сидишь, доставай давай, я же не достану, - и показывает куда-то наверх. Оказалось, она предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит на верхней антресоли...

За исполнение сладких желаний!

Тех, что у всех в головах хороводятся.

Все мы нектара искатели страстные,

Во цветах и траве кувыркаемся,

И детвора потому не изводится!..

 

КОРОЛЕВА ПАРИ

Маленькая старушка заходит в Центральный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, у нее очень много денег! После изрядных пререканий и переговоров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента.
- Госпожа, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?- спросил он.
- Я заключаю пари,- ответила старушка
- Пари?! Какого рода пари?
- Hу, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тысяч долларов, что у вас
квадратные яйца.
- Ха-ха-ха, - засмеялся президент,- это глупое пари, такое пари вы никогда не
выиграете!
- Так вы можете принять мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 долларов, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Hа следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
-25000 долларов против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны,
чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить наощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 долларов - это много денег, и, я думаю, вы должны
абсолютно удостовериться в нужном факте.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
- Что, черт возьми, твориться с вашим адвокатом?- спросил он удивленно.
- Hичего особенного. Дело в том, что наряду с вашим пари я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня буду держать за яйца президента Центрального Банка...

За умеренную авантюру!

Не насилуя свою натуру.

Чтоб достойная была фактура,

Но равнодушна прокуратура!..


ОБРАЗЕЦ КРАСНОРЕЧИЯ

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина и нагло игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."

Hу, девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает командир (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же картаво-шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пгъедставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пгъомахнусь мимо полосы, то самолет гъезко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пгъолетаешь пегъвую пегъебогъку (загибает пальцы), вторую пегъебогку, тгъетью
пегъебогку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хрен ты мне там нузен?
Детина  молча пристегивается.

За отметинку в памяти видную

На предмет специфических мальчиков!

Нет, не хочется бирку обидную,

Просто – жлоб, вопиющий, во всем,

От макушки до потненьких пальчиков!..

 

А  МЕТИЛ  НЕ  В  ТЁЩУ

Еду за рулем в автомобиле со своей супругой. Она о чем-то общается по мобильному со своей мамой. Разговаривают как всегда очень долго, нудно и ни о чем.
Передо мной движется автомобиль, который по воле водительницы начинает как-то непонятно дергаться, то остановится, то замигает поворотом, затем выключит, потом опять, то тронется, то остановится и т. д. Обогнать эту дуру просто не представляется возможным, короче, достала дальше некуда. В конце концов, я не сдерживаюсь и ору ей (хотя понимаю, что она меня не услышит) длинную фразу о том, что она - проститутка, что меня достала и так далее и тому подобное, многоэтажно, с поминанием родственников до седьмого колена.
После получения удовлетворения от выплеснутых эмоций я краем глаза вижу, что супруга начинает быстро набирать номер на телефоне и эмоционально начинает выдавать в телефон: "Мама, мама, нет, нет, это он не тебе, да нет же, не тебе… Он сейчас чуть не врезался. Это он не тебе!.."
За жизнь без войн с мамулей номер два!

Где мы в сравнениях раскованы, братва!

Но даже если дашь молчания зарок,

Не застрахован от приписки лишних строк!..

 

ИНЕРЦИЯ  ПРОТИВ  ПЬЯНСТВА

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой – проход свободный. Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Наклонившись вперед, не вынимая рук из карманов, мужичок продолжает движение. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай резко тормозит! Пытаясь сохранить равновесие, мужик начал бежать вперед. Но бежать, не вынимая руки из кармана, все-таки сложно, да еще когда водка в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: «Мадам, я просто в шоке от вашего Феррари».

За стойкий этикет! Врожденный, по кровям!

Иду ли на бровях, другой ли внемлю срам.

Не потрафлю ни в жизнь я хамским норовам,

Всегда реверанснусь, шепну: «Мерси, мадам!»

 

УТРАМБОВКА  ВОДИТЕЛЕМ

Остановка. Час пик. В троллейбусе никак не могут закрыть двери. Мужик, который на подножке висит, видно, весьма упрямый попался, и, не взирая на потоки грязи, отказаться от попытки уехать именно этим троллейбусом не собирается. Водитель предпринимает отчаянный шаг, включив заднюю дверь на закрытие, вылазит из передней и начинает упихивать упрямого мужика вовнутрь. Но это у него слабо получается. Проходящий мимо остановки здоровенный бугай от чистой души решает им помочь и со словами: "Ах, вы мои родненькие!"- эдак легонечко подпирает обоих плечом - дверь закрывается. На минуту все успокаиваются, но вскоре вновь раздаются возмущенные голоса: "А почему, собственно, не едем?!" Совершенно обалдевший от случившегося водитель приходит в себя и подает голос: "Товарищи! Я - водитель! Там, на пульте, включите тумблер внизу справа, откройте дверь!.."

За бдительность в миру! За тонкий слух и очи зорки!

За бздительность в пиру, что не минуешь порки!

Зато на рикошет уходят все врасплохи,

Врагов-плутов клеймлю, что в дураках и лохи!..

 

РАСЧЁТ  НАТУРОЙ

Сел я как-то в маршрутное такси как обычно и еду домой. Заходят два парня, садятся впереди меня. Через некоторое время один из них попросил остановить. Выходя из маршрутки, он сказал водителю, что у него нет денег. Шофер пожалел его, сказав, что прощает. Но парень не хотел остаться у него в долгу и сказал: «Слышь, шеф, я не люблю долги, так что дай мне шелобан»-, и подставил свою голову. "Не надо"-, отказывался шофер, но парень стоял на своем. Чтобы тот отвязался, шофер отпустил ему лёгонький шелобан. Парень хотел было уйти, но вернулся  и попросил ударить еще. Снова препирания и лёгкий символический щелчок. После этого молодой человек заглянул в салон и сказал другу: «Федя, езжай спокойно, я за тебя заплатил».

За честную оплату любого из трудов!

Без проволочек, сразу, и никаких долгов.

Проехал на маршрутке – пинок иль шелобан,

Слетав в Читу на авиа, печенку я отдам!..

 

ТРАМВАЙ  С  КУКУШКОЙ

Подлетает очередной трамвай, из открывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Ё-маё, уже час ночи!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После небольшой паузы кто-то произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой».

За хронометр неумолимый!

Счетчик времени неутомимый.

Нам почаще напоминающий

Про наш век неуклонно тающий!..

 

СЮРПРИЗ  УГОНЩИКУ

Один мужик имел старенький «Москвич-403», требующий повышенного усилия на педаль газа. Мужик нашел выход, отцепил тросик от ручного тормоза и перецепил на него тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. Вскоре машину угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день расплющенную о дерево, неподалеку обнаружился и бессознательный, покалеченный вор. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза, и угонщик ДЁРНУЛ РУЧНИК!..

За святое блюдение заповеди:

Не кради, на чужое не зарься!

Нет примера благого, удачного,

Не спасешься, дружочек, не парься!..

 

ЗАКАЗНОЕ  СУФЛЁРСТВО

Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих друзей-машинистов - большой шутник. Может спросить из локомотива на остановке: "Женщины! Скажите, пожалуйста, я в Подольск правильно еду?". Как правило, ему активно отвечают и даже немного ссорятся, считая свое объяснение более верным.

За активность гражданскую мощную!

Чуть посыл и советов лавина!

Кто-то видит здесь схему порочную:

Нету бархату, пропасть сатина!..

 

 КОМФОРТ  ПОДЛЁДНОГО  ЛОВА

На тему рыбалки. У одного мужичка был «Запорожец», у которого в дне был лючок.  В зимнюю пору он выезжал на лёд, на пробуренную лунку и рыбачил. Тепло, уютно, сидеть удобно. Не исключается музыка, теле, интернет. Бери, Народ, на вооружение! Столько идет на списание «Икарусов», ау, малый бизнес!

За смекалку извечную, русскую!

Ту, что голь, мол, на выдумку хитрая.

Снова зрю ассигнаций утруску я,

Снова в мозг вдохновение прыскает!..

 

УГРОЗА  НЕМЫТЫХ  РУК

Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры, достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯ-ЗНЫ-Е!

За находчивость женскую, яркую!

В ситуации нервной и патовой.

Рассияет улыбочку жаркую,

Выдаст мат королевский и знаковый!..

 

ДАМА-ЦЕЗАРЬ

Остановился на красный свет. Стою, жду. На перекресток странными, виляющими рывками выезжает праворульный джип, делая левый поворот. Участники движения с опаской замедлили ход и пропускают джип от греха подальше. Вижу за рулем дама лет 35-40. Теперь самое главное. Водительница говорит по мобильнику, кусает бутерброд из левой руки, мобильник держит в правой руке, на которую наложен гипс. Цезарь отдыхает.

За обнову про бабу стиха легендарного,

Где коня на скаку тормозит,

Где играючи хату затушит,

А зыркнет, так рублем одарит.

Все старо, высоко, недоступно.

Курит, пьет, матерится искусно,

Не рожает, все больше сосет,

Где пивишко, где травку…Да, грустно!

Так что стих тот, увы, не пройдет!..

 

ЭТА  ДВЕРЬ  НЕ  ЕДЕТ

Раннее утро, автобусная остановка, соответственно все автобусы битком - народ спешит на работу. Подходит очередной автобус, загружается под завязку, народ висит на подножках. И тут появляется некий субъект в изрядном подпитии, грязный, мокрый, «благоухающий» и примеряется начать посадкуи. Народ в шоке молча созерцает эту картину и пытается представить, что будет, если "ЭТО" влезет в автобус. Ситуацию спас находчивый пассажир, кто громко объявил голосом Левитана: "Эта дверь не едет!" Секундная пауза, алкаш в замешательстве, двери закрываются, автобус уезжает. Народ в салоне ликует.

За ходы нестандартные, свежие!

За улыбку и дружный «ха-ха».

Ощеряйтесь все шире и шире,

Нараспашку, Народ, потроха!

 

ТОТАЛЬНОЕ  ОБОЖАНИЕ

Еду домой в потоке машин, навстречу тоже идёт поток. Почти каждая встречная машина мигает фарами, предупреждая о затаившихся впереди гаишниках. В ответ им, принято поднимать руку, как бы благодаря за подсказку, но так как мигают почти все, то рука почти не опускается. В конце встречного потока едет машина, которая ни разу не мигала, за рулем сидит женщина с глупым лицом, ничего не понимая, нервно машет рукой всем в ответ! Можно представить, какие мысли бродили у неё голове: "Почему они все меня приветствуют?! Неужели я сегодня так великолепно выгляжу".

За дни, когда всё для тебя!

Природа, общество, дорога…

Неважно, кто ты, недотрога

Или напротив. Ерунда!

Затем, что всё-всё для тебя!..

 

ЛЕТИТ  КОРОВА

Ехал один парень на мотоцикле. В одном месте через шоссе перегоняли стадо коров. Он сбросил скорость и стал ехать совсем потихоньку. Вдруг по встречной полосе в стадо врезается на полной скорости «ГАЗель». Одна бурёнка от удара взлетает на воздух и на бреющем полёте ударяется в мотоцикл. Мотоциклиста без сознания госпитализируют в травматологическое отделение. В больнице он пришёл в себя и на вопрос доктора: «Что с вами произошло, помните?» отвечает: «Еду я потихоньку по шоссе. Вдруг поднимаю голову, а на меня летит корова!»

За полеты, что во сне и наяву!

Только с очень четким разделением,

Сон, когда аварии и кровь,

Явь, когда разбудит милая, желая

Сладкого полета продолжение!..

 
   

Ж А Н Р Ы

для Тоста

А Ф О Р И З М Ы

А Н Е К Д О Т Ы

П  Р  И  Т  Ч  И

М И Н И А Т Ю Р Ы

Р  У  Б  А  И 

Омара Хайяма

С  Т  И  Х  И 

Мирза Шафи

Л А К О М И З М Ы

Мини Хаузина

Б  А  С  Н  И

Ч А С Т У Ш К И

Б  А  Й  К  И

С О Н Е Т Ы

П О С Л О В И Ц Ы

С  К  А  З  К  И

Э П И Г Р А М М Ы

Э П И Т А Ф И И

Н О В Е Л Л Ы

О   Д   Ы

Э   С   С   Е

Л Е Г Е Н Д Ы

П О Ж Е Л А Н И Я

Ф О Т К И - ТОСТЫ

П  Р  О  Ч  И  Е

В А Р И А Н Т Ы:

МИФЫ

МАДРИГАЛЫ

БЫЛИНЫ

САГИ

ГИМНЫ

ОЧЕРКИ

ИНТЕРВЬЮ

РЕПОРТАЖИ

Э К З О Т И Ч Е С К И Е

 Т О С Т Ы

1.Декламаторские

2.Певчие

3.Танцевальные

4.Изобразительные

5.Магические

6.Технические

7.Мимические

8.Пантонимические

9.Органолептические

10.Спиритические

11.Гороскопические

12.Сценические

13.Экранные

14.Символические

(памятники, бюсты)

15.Музыкальные,

типа «Угадай мелодию»

16.Зоологические

17.Цирковые