Г Л А В Н А Я

 

 

Ж А Н Р Ы

для Тоста

А Ф О Р И З М Ы

А Н Е К Д О Т Ы

П  Р  И  Т  Ч  И

М И Н И А Т Ю Р Ы

Р  У  Б  А  И 

Омара Хайяма

С  Т  И  Х  И 

Мирза Шафи

Л А К О М И З М Ы

Мини Хаузина

Б  А  С  Н  И

Ч А С Т У Ш К И

Б  А  Й  К  И

С О Н Е Т Ы

П О С Л О В И Ц Ы

С  К  А  З  К  И

Э П И Г Р А М М Ы

Э П И Т А Ф И И

Н О В Е Л Л Ы

О   Д   Ы

Э   С   С   Е

Л Е Г Е Н Д Ы

П О Ж Е Л А Н И Я

Ф О Т К И - ТОСТЫ

П  Р  О  Ч  И  Е

В А Р И А Н Т Ы:

МИФЫ

МАДРИГАЛЫ

БЫЛИНЫ

САГИ

ГИМНЫ

ОЧЕРКИ

ИНТЕРВЬЮ

РЕПОРТАЖИ

Э К З О Т И Ч Е С К И Е

 Т О С Т Ы

1.Декламаторские

2.Певчие

3.Танцевальные

4.Изобразительные

5.Магические

6.Технические

7.Мимические

8.Пантонимические

9.Органолептические

10.Спиритические

11.Гороскопические

12.Сценические

13.Экранные

14.Символические

(памятники, бюсты)

15.Музыкальные,

типа «Угадай мелодию»

16.Зоологические

17.Цирковые

 

  АНЕКДОТЫ-ТОСТЫ

Господин Анекдот на пике популярности уже который век и корону уступать никому не намерен. Форма эта уникальна, это чуткий нерв общества, реагирующий на малейшие нюансы перемен, именно здесь и прописалось самое меткое и хлесткое, сочное и грубоватое Слово Народа. Храм этой формы уникален еще тем, что у него всегда настежь распахнутые двери для любого творца. Тут нет парада пустышек, похваляющихся своими регалиями и чинами, народу начхать на эти игрушки скопцов, ему нужно Живое Слово. Если это так, если Слово состоялось, то автор автоматически отпадает, исчезает, он неуместен, слишком материален близ этой эфирной субстанции. И настоящий автор интуитивно подчиняется великому закону о БОГатстве, понимает, что он временный манипулятор тем или иным состоянием, что претендовать на собственную значимость неуместно. Автор такого-то Анекдота?! Абсурд! Доставщик, курьер, составитель – это еще куда ни шло.

На просторах инета Анекдот немножко разрыхлился, утратил четкость формы, на его территорию заносит байки, сказки, те же притчи и эзоповы сказки. Но это все ему витамином, количество порождает рост качества, селекционная отборка выносит в авангард все новые и новые нетленные шедевры. Немало слабеньких проб, ну  и пусть, мир Анекдота можно сравнить со звездным небом, где есть пылинки Млечного Пути и величаво мерцающие сокровища вроде Венеры.

Именно Анекдот подвинул меня когда-то на предложение создавать Тосты на добротных площадках словообразования, где наличествует мысль. Я носился тогда с идеей «Двухствольного Анекдота», создавал продолжения наиболее удачным, доказывал, что с любимыми можно не расставаться. К слову, некоторые упражнения на этом фронте все-таки создали небольшую коллекцию, причем, не двух, а многоствольных, но это уже другая история, какую можно будет обнародовать в других выпусках альманаха. А я бы рекомендовал вам, друзья, к Анекдоту относиться с этой поры пристрастно, обнюхивать, надкусывать, пальпировать… есть ведь особи ну буквально брызжущие недоразвитым могутным потенциалом, из них так и прут колоритные фигуры, хватайте его и прячьте в заначку, это превосходное семя для выращивания неповторимого Тоста.

Итак, Анекдот на пару с Тостом, милости просим, Народ, на дегустацию!

Основная часть порции, многие десятки анекдотов-тостов в книге «Уникальные тосты о Красоте и Любви». По ее выходу в продажу станет доступным и полный электронный вариант.

Начали:

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хы-ыы… А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

За автоматику! Пульт управления фонтанами, каких в каждом из нас больше чем надо. С таким пультом легче всего исполнять совет мудрейшего Козьмы Пруткова: «У тебя есть фонтан?

Заткни его!».

 

Возле проститутки останавливается джип, опускается стекло, звучит вопрос:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно все.

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

За обновление фольклора! За переделку устаревшей пословицы «И швец, и жнец, и на дуде игрец», за дополнение ее многими пунктами!

 

- Дорогой, ты купил мне на 8-ое марта подарок?

- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

За парад любви! За её индустриализацию, за уникальную возможность исполнять строем, маршем, хором один раз в году постылые церемонии, которые кое-кто пытается проводить чуть не ежедневно!

 

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки, трусы и окурки и сидит перед телевизором с сигаретой и бутылкой пива, значит, вы - та единственная, с которой ему действительно комфортно и хорошо!

За благоустройство! За повсеместный душевный комфорт в шалашах и дворцах!

 

Психологический тест оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка.
Оптимист:

 - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пья-ааный!!!

За чувство меры! Именно обжорство оптимизмом грозит идиотизмом. Недаром даже в словах этих употреблены почти одни и те же буквы!

 

Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее «кошечкой» и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей, «кисонькой» - воплощением доброты и ласки.
Странно, а почему не примитивной, волосатой, сущей фурией, ссущей по углам мартовской истеричкой, чему соответствовало больше бы – «скунсочка», «хорюшенька» или «шакалочка».

За фауну и флору! А также за Фаину, Флюру и прочих Фекл, огромную армию наших милых женщин! За огромный театр Природы, бесподобных типажей, с какими так удобно сравнивать наших «кисок» - от бабочки до крокодила, от кактуса до орхидеи!

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл…

 За уникальное оружие! За огромный арсенал любви, используя который можно достигать земного рая многажды на дню. Уступчивость, предупредительность, восхищение в глазах, комплименты, ласки, готовность к жертвенности, неиссякаемый набор поступков, с желанием сделать приятное милому и любимому человеку. Нет, от таких стрел вряд ли кто устоит, не бросится топиться в этой волне всепоглощающего чувства. За сладкую агонию от этого оружия, Народ!

 

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

За ликбез! За полное освоение алфавита каждым гражданином! За умение читать между строк, под строками и вообще без строк, если алфавит не поддается!.. Но это уже высочайшая вершина знаний учебника любви – чтение мыслей друг у друга, предупреждение и исполнение любого желания любимого человека по тончайшему блику на его лице.

 

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю…  Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
- Дорогой, все есть, просто - будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, дома все есть…
Так проходит неделя. Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты - хозяйка плохая, ничего мне не оставила поесть…"

Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на гору протухших продуктов: "Дома спать нужно, кобелина!!!".

 

За скромность желаний! За счастье с любимой хоть где: в шалаше, на чердаке, в канализации! Без мирской выморочи быта, что так коварно дробит наше ложе и стол, дарит лишний шанс поскандалить. Открыть счастье пить вприпадку из лужи, выкинуть чашку, что и сделал тот же Диоген на склоне лет, выходя на прогулку из бочки.

 

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

 - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

За красоту! За перевод служб быта на индустриальные рельсы, круглосуточность и всесезонность их работы. Штукатурный цех на каждую морду лица! Станок по перетяжке кожи в каждую парикмахерскую и баню!..

 

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
- Милая, кто это?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом, до операции...

За красивую анатомию! За активную ее перекройку у человека! Проктологи, фельдшера и ветеринары, подключайтесь к улучшению качества размножения! Долой однополость! Каждому по веттехнику на пунктах искусственного осеменения, в каждой деревне, прибор по моментальной смене пола у любого существа!..

 

Один печник клал печку для профессора, заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

- Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор рассыпается в благодарностях и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну, я не знаю как это по-научному, а по-нашему, по-печному, вы ей тягу увеличили…

За любознательность! «Беда, коль сапоги начнет тачать пирожник, а пироги спекать сапожник!» - на свалку истории такую мораль. За народную эрудицию, несущую академическим массам здоровье и полезный опыт!

 

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив, застенчиво:

- Нет, пока не знаю!..

За прогресс! За ускоренный ликбез населения, просветительство, расширения устаревших границ удовольствий, что так архаично и отстало еще тужится диктовать нам Природа!

 

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:

 - Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но, вдруг, один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась молоденькой красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну, и Фиделя на прощанье!..

За верность к отчизне! Священный трепет к ее знакам, знаменам, какие можно угадать при желании почти везде. Водружайте и сами этот флаг на любых вершинах и впадинах! Ставьте опознавательные знаки на местах, где хранятся святыни! Пусть такой красный фонарь властно притягивает к уголку родины на чужбине каждого непосвященного!..

 

Блондинка спрашивает замужнюю подругу:

- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

За чудесную поэзию! За доскональное знание Пушкина, описание тех же любовных утех на акробатическом уровне: «Там чудеса, там леший русалку на ветвях!..». Не пробовали? У-уу, верх романтичности!

 

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

- Дальше не рассказывай...
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, закопал в огороде...

За гостеприимный погост! «На братских могилах не ставят крестов!..». Да простится нам, специфическим коллекционерам, это употребление прекрасных строк, прекрасного поэта. За хобби, увлечения и пристрастия каждого из нас, за свежесть и оригинальность в их выборе!.. Мир вам любовники, нашедшие успокоение на безымянных погостах, братских могилах огромной любви. Погостил и на погост – вот такой у жизни ГОСТ…

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

За нестандартность! Не пеняйте женам и подружкам за их настойчивые попытки нарушить штампы и шаблоны разума, здравого смысла. Жить под аккомпанемент только этого штампа и в объятиях только этого шаблона в тесном мирке семьи это верная петля. А так какой-никакой цирк, зоопарк, драмкружок после господства штампа-шаблона на работе. За разрушение шаблона!..

 

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

За сладкую свободу! Долой ключи! Да здравствуют отмычки! Свободу лохматым сейфам!

 

Лондон. Многоквартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "На себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из десятой квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

За обширную стратегию! За прогресс мебельного производства и жилищного строительства! Чтобы никто никуда ни от кого не бегал, а временно, но комфортно размещался в чужой квартире в нишах спешкафов особого назначения, уходил-приходил, когда нужно тайными ходами через

двойные стены!..

 

По дороге шел человек с собакой, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И пошел путешественник мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
За верных друзей!
За отношения меж людьми, доведенные до скотского уровня, за равнение на любовь от верного коня, преданой собаки, ласковой буренушки и кота-мурлыки, которые любят только раз и навсегда!

 

 Муж был при смерти. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, милый, - ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Петра...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании муж сказал:
- Еще как ненавижу...

За полезную ненависть! За злобную корысть в любовных отношениях, во благо укрепления союза любящих сердец, за шипы в букете роз нашего земного рая, повышающие наше бдение за сохранение этого рая, обостренное восприятие его благоухания!